У меня был совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: "Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю их за дверь! ". И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".

Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось.

В итоге — задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают.

Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся! " =)

Завоевание женщины — плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Даже если ты один против всех, это не значит что ты не прав.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Я если что-то накосячу, иду ругаюсь на мужа, что он женился на дуре а я теперь из-за него страдаю.

Дома проживают мама, папа, я и три кота. Пришла из универа, день был напряжный. Хватаю кота и падаю на диван со стоном: "Ох, задолбало". Через некоторое время приходит мама и ровно с той же фразой хватает второго кота и падает на другой конец дивана. Через полчаса приходит папа, хватает третьего кота, изрекает: "Ох, задолбало", падает на кресло. Взаимопонимание в семье уровень бог.

Я настолько уверен в себе, что говорю "ты чё, пёс" только своей собаке и то, когда она спит...

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

— С проверки заводского номера, товарищ сержант!

— Не понял?!

— А зачем я буду чужой автомат чистить?

На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР ceкса не было". Но кое-что все же имелось...

Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема — задержка менструации.

Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала — пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:

"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...

Я только сейчас поняла, нахрена они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, с[тыр]или полотенце и вернулись обратно!!!

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!

У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Идем мимо ювелирного: — Давай зайдем, там такое колечко, и совсем недорого. Затащила, а деньгов мало, и вообще — не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь — обидится... В самделе красивое — с изумрудом, она примеряет — и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:

— Может, полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: — Заходите, в любой день, может, не продастся. С тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку — на новую резину копил, вроде хватает, ладно, еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит, грустная совсем, говорит: — Продали моё колечко, и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. Я молча пошел в гараж, взял коробочку — таких счастливых глаз никогда не видел..

— Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.

— Помолилась и в путь?

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

К Георгию Данелия пришел Геннадий Шпаликов, принес бутылку шампанского в авоське и сказал, что придумал классный сценарий:

– Дождь, посреди улицы идет девушка босиком, туфли в руках. Появляется парень на велосипеде, медленно едет за девушкой. Парень держит над девушкой зонтик, она уворачивается, а он все едет за ней и улыбается… Нравится?

– И что дальше?

– А дальше придумаем...

Так появился знаменитый фильм "Я шагаю по Москве"

Заехал недавно к приятелю на его овцеферму, где раньше не бывал. Хожу, осматриваюсь, пока мужики мешки ворочают. Замечаю, как в мою сторону направляется здоровый лохматый кавказец. Судя по внешнему виду, молодой и к ласкам непривычный.

Я приготовился к нападению, так как морда волкодава, размером с чемодан, недвусмысленно свидетельствовала о его намерениях. Ну, я-то дед бывалый, сразу его раскусил, приготовил к защите обе руки и, как только он бросился на меня, успел среагировать, обхватив его за шею. Поэтому он успел облизать только половину моего лица, после чего прибалдел от почесывания за ушами и под подбородком.

А вы говорите "поводок, намордник"… Под суровым внешним видом часто скрыта нежная натура, как и наоборот, к сожалению.