Самое популярное 24 августа

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: " Холостяком, как дядя Толя. "

Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребёнку шесть лет. Такой тупой я себя ещё не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник — еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.

Ризак — вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было — гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес — коту не товарищ. Пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

В серьёзных научных трудах попадаются иногда забавные приколы.

С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение нецелесообразно — на этом нелёгком посту фюреру удается нанести значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все британские диверсанты вместе взятые…

Девушка пришла к гадалке:

— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

— Повезет Игорю.

— Ура! Значит на мне женится Игорь!

— Нет, на тебе женится Дима.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

— Алло, привет, дорогая, ты где?...

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Рассказывает Александр Ширвиндт...

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.

Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:

— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.

В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.

Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:

— Ну, вам пока можно не уезжать.

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

— Сколько вам лет? — спрашивает доктор

— 34

— Может у вас жена не очень привлекательная?

— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

— А сколько лет вы женаты?

— Да года еще нет...

— А, как вы занимаетесь ceксом?

— Выключаем свет и ложимся на левый бок.

— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

— Что? Лицом к маме?

Моя бабушка пекла просто изумительные духовые пирожки с творогом и яблоками. В один прекрасный день внезапно подорвалась и пошла в магазин за продуктами, замесила тесто, налепила вкуснятины, поставила в духовку и на наши вопросы ответила, что это на её поминки, а когда вытащила последний противень, села на стульчик и умерла с улыбкой на устах. До сих пор не понимаем, как это произошло.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Девушка была худой и стройной-поэтому ломалась не долго.

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. " Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!? " — и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите. " Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.