Когда снимали в Тбилиси "Не горюй! ", в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова ("Джентльмены Удачи", Винни-Пух):

— Рамин будет счастлив!

Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются.

Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:

— Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.

Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:

— Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце — это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!

Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:

— А в женское отделение?

Делать нечего, обошли и женское отделение... Женя везде улыбался, шутил, — врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок нифига не смешной...

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

— Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!..

Нашедшего выход затаптывают первым.

6 августа 1945 года американский бомбардировщик сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Погибло 74 тысячи человек и ещё 160 тысяч ощутили на себе последствия этого взрыва.

Среди последних был и молодой инженер Цутому Ямагучи, который приехал в город по деловым вопросам, представляя компанию "Мицубиси". Несмотря на то, что в момент взрыва он находился в трёх километрах от зоны полного разрушения, он получил лишь ожоги левой стороны тела и временно ослеп.

На следующее утро он сел на поезд, чтобы уехать к себе домой, подальше от этого кошмара. А дом Ямагучи находился... в Нагасаки. Именно туда, спустя два дня, сбросили вторую бомбу. По иронии судьбы, Цутому вновь оказался в трёх километрах от эпицентра взрыва. Он был в тот момент в офисе, где объяснял своему начальнику, как ему удалось выжить двумя днями ранее.

Пережив две крупнейшие ядерные атаки, японец рассказывал, что каждый новый день он воспринимает, как подарок. И подарков таких у него было много. Умер Ямагучи в 2010 году в возрасте 93 лет.

Мой любимый как-то сказал мне, что готовит для меня сюрприз. И вот вечером возвращаюсь от подруги и вижу в окне на первом этаже, как он с какой-то пигалицей клеит обои, оба хохочут, и такие довольные лица у них! Не помня себя, вихрем залетела в квартиру (дверь оказалась открытой), въехала по физиономии сначала ему, а заодно и ей. И тут она сказала: "Знаешь, сынуля, ну его на хер такую невесту. Да и квартиру, пожалуй, я пока сдавать буду".

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.

Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.

Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.

Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.

Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.

Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.

Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.

"Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома", задыхаясь ответила женщина, "я решила, что мне лучше убежать тоже! "

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!

Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.

С уважением, оппортунист.

Был у моего друга-одноклассника песик по кличке Адам – черный дог весом 90 кг. При близком знакомстве – добрейшей души создание, при виде со стороны – что-то типа собаки Баскервилей. Когда увидел его в первый раз, забежав к товарищу на минутку домой, он держал меня в прихожей по стойке смирно с вынутыми из карманов руками, не рекомендуя грозным рычанием шевелиться. Это потом после совместных прогулок, сидя у них дома, я подвергался ворчанию тогда когда уставал почесывать его. Он же при этом обожал балдеть, уткнувшись носом мне в промежность.

Иду раз днем по улице, задумался. Вдруг на плечи мне опускаются сзади здоровенные собачьи лапы. Поворачиваю голову – перед глазами черная дожья башка с раззявленной пастью-чемоданом.

В этом месте вспоминается рассказ охотника, стоящего перед медвежьей берлогой в такой же позе, который "вижу, что это не медведь, а мой Шарик, а остановиться уже не могу".

У меня получилось наоборот. Я стал гладить эту возникшую морду, трепал за ушами, приговаривая "Адамчик". Быстро понял, что это вовсе не он, но остановиться действительно уже не мог. При этом было интересно наблюдать за его растерянным поникшим взглядом, а также за перепуганной хозяйкой, бежавшей следом за ним с поводком в руках. Она пыталась отозвать грозного пса и убедить меня, чтобы я не сильно боялся. Поздно… Бояться было некого. Я продолжал гладить не грозного страшилу, а мягкую домашнюю игрушку.

Вот, примерно так.

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:

— Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.

Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:

— Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только… Только вёл его совсем

— Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?

— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня — без паспорта и даже — без разрешения на оружие!

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.

И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.

— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?

А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:

— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".

Состоялся диалог.

Мама:

— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

— Нет, не знаю.

— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

— Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".

— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!

— А я знаю, что оно обозначает!

— И что же?

— Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

У младшей сестры в школе проходит акция — против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше — со слов мамы

Подхожу на кассу:

— Девушка, у вас "Беломор" есть?

— Нет

— А какие самые дешевые?

— "Прима"

— А с фильтром самые дешевые какие?

— "... "

— Мне ребенку надо...

—?! %!!!? О_о!!!!

— В школу...

—?!?!?!?!

— Да на плакат против курения приклеить!

И очередь легла... и кассирша... и мама...

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.

— То есть настолько тебе понравилось?..