Работаю в частной школе английского языка. Всегда удивлялась, как дети могут зайти в класс без стука, не здороваясь, трогать мои вещи, пока меня нет, не прощаться, выходя, не говорить "будь здоров", "спасибо", "пожалуйста". Вспоминаю себя и своих друзей, свою школу, никогда не было такого.

Сейчас идёт неделя индивидуальных встреч с родителями, и всё стало ясно. Одна мама вошла без стука, уселась на стул, сказав: "Марина, это вы ж? "Вторая начала перебивать на середине разговора. У третьей зазвонил телефон и мне кинули: "Ща, погодите", — и принялась обсуждать, какие макароны купить и что пожрать вечером. Следующая просто без спросу взяла мои бумаги на столе и начала смотреть. А ещё одна назвала меня Мария 3 раза, несмотря на то, что я преподаю с сентября, представилась и поправила её. Это не поколение сейчас такое, а воспитание...

Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:

— Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т. п.? (Нужное подчеркнуть)

И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.

И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

Исполнитель роли Шерлока Холмса — актер Василий Ливанов писал:

"Как-то Рина Зеленая (Миссис Хадсон) позвонила из своего номера, чтобы узнать, какая сцена намечена к завтрашнему дню. Я ответил, что не знаю, мне никто не говорил.

"В этой группе, — сказала Рина, — ничего никому никогда не говорят. Пора брать “языка”".

В ней жила огромной силы вера, что, несмотря ни на какие превратности жизни, все равно "все будет хорошо". И саму себя она представляла непременным участником этого "все хорошо". Однажды, после запозднившейся съемки, мы с Риной спешили на вокзал к московскому поезду. Маленький студийный автобус мчался по пустому проспекту, прихваченному мартовским ледком. Я сидел спиной к водителю. Рина устроилась в самом конце салона, напротив прохода. Вдруг из переулка вылетело такси и ударило наш автобус в бок. Удар был такой силы, что Рину выбросило из сиденья, она пролетела через весь автобус и рухнула ко мне на колени, обхватив мою голову руками. И что она в этот момент выговорила?

"Спокуха — я с вами! "

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

Так рождаются анекдоты.

Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".

Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб. "

Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,

Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки". Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садится он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:

"Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.

Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА?

Парень (П): нет, не готов.

(И): почему?

(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ! (и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит...)))))))

Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два: -)

ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!

Почему собаки живут меньше людей

Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута. Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать...

Батута был окружен своей семьёй.

Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался, понимает

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Новость дня:

ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.

Ждем теперь полицию в милицию,

Россию в СССР...

В СССР ceкса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Одни выбились в люди, другие — остались людьми.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Чтобы завоевать доверие нужна вечность, для разочарования достаточно одного мига…

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: )

Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым они решили оттянуться — взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а [мав]ры на языке жестов их спрашивают:

— Чего, мол, делать надумали?

А те на гранаты показывают:

— Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...

[мав]ры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего [мав]ры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог — руки тряслись...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура.. "

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Если друзья вам давно не звонили, значит, у них все хорошо.

Свинья, увидевшая на дворе хозяина мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...!

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть — гладкой стороной сверху!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

— За что?

Вова:

— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

— Ну правильно!

Вова:

— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

— Ну и какая нах[рен] разница?

Вова:

— Вот и я так сказал!