Орангутанг Фу Манчу, живший в зоопарке штата Небраска с 1965 по 1983 г. неоднократно сбегал из клетки, используя ключ, который он сделал из куска проволоки. Вместе с ним оказывались на свободе и его четыре соседа по вольеру. Группа никогда не создавала проблем и не пыталась покинуть территорию зоопарка; им просто хотелось выбраться из вольера и потусоваться в других частях зоопарка. Их любимым местом были вязы возле вольера для слонов. Сотрудники зоопарка долгое время были в недоумении. Когда они осматривали Фу, он прятал ключ во рту, засовывая проволоку между губой и деснами и вынимал ее только тогда, когда хотел выйти на небольшую экскурсию. Обнаружилось это лишь после шестого "побега".

Познакомился с девушкой, у нас начались отношения, и в один прекрасный день ей поставили диагноз "лейкемия". Мы встречались ещё не так долго, и она сказала, что поймёт, если я уйду и не захочу переживать с ней всё это.

Врачи подливали масла в огонь, говоря, что ничего не поможет, что они бессильны, но я твёрдо решил быть с ней, что бы не случилось.

Я пережил вместе с ней и ужасные курсы химиотерапии, и ночные судороги, и бесконечные слёзы. Она постоянно гнала меня, не разговаривала со мной, пыталась отвергнуть любыми способами, но я не сдавался. Она худела, теряла волосы, много спала, нервничала, психовала. Я был неким громоотводом, она отрывалась на мне по полной.

Полтора года спустя болезнь начала отступать, и все прогнозы врачей оказались ложными. Она выжила, и я отдал бы всё, чтобы постоянно видеть эту её счастливую улыбку, когда наш врач сказал, что всё ужасное позади, я отдал бы всё, чтобы она снова так крепко держала меня за руку, чтобы она снова обняла меня так сильно, что я не мог вздохнуть.

Ещё полгода ушло на реабилитацию. Я всё время был с ней. Мои родители недоумевали, но не лезли с нравоучениями. Я поменял много работ, но сейчас всё же нашёл своё место.

Жизнь сначала дала нам обоим неслабый пинок под зад, а потом подарила нереальное счастье. Через две недели женюсь на самой прекрасной девушке на свете.

Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тёщей.

Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.

— А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)

Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.

Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..

В первой половине 90-х я был студентом, мать преподавала в ВУЗе. Однажды в нашем доме появился большой мешок лоскутов. Мать объяснила, что в ателье недалеко от нас их хотели выбросить, а она случайно оказалась рядом и забрала их. Мать умела шить, из более-менее крупных она выкраивала и шила разную мелочь — от носовых платков до хозяйственных

Свидание — это буквально собеседование на ceкс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните — время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое...

Едем — и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально — "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он — рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне — огромных размеров ряшка.

Дальше диалог:

— Братан! Дикая свинья из пяти букв?

—???

У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно — лишь бы им помогли.

— Кабан

И тут — ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"

Пауза — и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие — запросто.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.

Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.

Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего — именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая — техобслуживание проводить.

И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л. с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."

На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!".

Выезд был отложен на 5 минут.

Наш дачный поселок стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен

Российский император Павел I (1754-1801) любил играть в шахматы и слыл хорошим игроком.

Однажды к нему во дворец привели из тюрьмы человека, осужденного за высказывания против императора. Павел, расспрашивая об обстоятельствах дела, спросил его:

— Играешь ли ты в шахматы?

— Да, — ответил арестант.

Они сыграли три партии, и император все проиграл.

— Отпустите его на свободу, — приказал Павел.

— Такой замечательный шахматист не может быть преступником.

Однажды нашей классной руководительницей сделали физкультурницу, Ирину Геннадиевну. Я в принципе готов согласиться с тем, что преподаватели физкультуры - тоже люди, но делать её классной руководительницей у математического класса точно было изощрённым издевательством, причём даже не скажешь, над кем больше. В