| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 22 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". * * * — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же! * * * Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
22 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви, Собирайся на работу, Там хоть вы*бут мозги! * * * Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. * * * — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 22 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 апреля: Прикольные истории: По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... все понял. Больше не повторял. * * * Рассказано бывшим студентом. Сейчас он работает в маленьком городке, в отделении Очень Большого Банка.
Кризис 2008. Самый Главный Очень Большого Банка, входящий в ТОП-5 высокооплачиваемых менеджеров, решил, что пора сокращать издержки. И прислал из Второй Столицы директиву – в целях экономии издержек И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 22 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Не экспериментируй, если и так все замечательно. * * * Идеальная жена — это та, что говорит: "У меня голова болит, … полечи меня ceкcом! " * * * Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. * * * Купил жене милдронат. Пусть теперь во время ceкcа кричит как Шарапова. * * * Для дурака и Энциклопедия — не аргумент... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 апреля: 9 новых фото c забавными животными: 
22 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Иду с работы — на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! " Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления...
Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 апреля: Задача дня: Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом? Правильный ответ в Понедельник! 22 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 апреля: Лучшие анекдоты:
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! * * *
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!
* * *
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
22 апреля: Прикольная история:
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь. И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
21 апреля: Свежие анекдоты:
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! * * * Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... * * * Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
21 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
* * * За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?* * * Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, б%я, да не в этом... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 21 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Прикольные истории: — Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ! * * * Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски — стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из-под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь,
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 21 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо * * * У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают. * * * Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, … а Крот-то — красавчик! * * * Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. * * * Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения
В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шеб@тная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор. Прозрение пришло позже — дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс. рублей. В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 апреля: Лучшие анекдоты:
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже... * * *
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать! * * *
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . — Ну и? — П%%%%ц Ницце... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 апреля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 апреля: Прикольная история:
Отдыхали с семьей в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жилье. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: — Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес. И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|