анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Подпишись на нас в социальных сетях! Нас уже 1 700 000!
ВКонтакте:
FaceBook:
7 мая 2016 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
7 мая: Свежие анекдоты:

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

* * *

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

* * *

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


7 мая: 20 новых ФОТО-приколов:



7 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

* * *

жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

* * *

Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей!

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


7 мая: Лучшее фото сегодня:


"Кролики думали, что это любовь а на самом деле их разводили..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


7 мая: Прикольные истории:

Во времена моей студенческой юности был я с друзьями в Кижах. Причем не на экскурсию, а «дикарем», с палаткой, на неделю, на дальнем конце острова, дабы не мелькать на глазах охранников мемориала. Как то в одиночестве шел я недалеко от местной деревни по высокой траве (это важно). И, внезапно, почти наткнулся на спящего местного кудлатого пса, естественно дворнягу, жуткого вида, и, главное, крупного и нервного. С испугу, уж очень я близко от него оказался, он залился страшным лаем. А я застыл на месте, боясь отступить, чтобы не спровоцировать нападение. Секунды идут, пес, припадая к земле, нервно и угрожающе гавкает, а я неподвижно стою и жутко трушу. И тут из травы появляется низенькая небольшая собачонка, видно привлеченная производимым шумом. На секунду застывает, чтобы оценить ситуацию, подходит ко мне, трется боком о мои ноги, поворачивается, подбегает к кудлатому и смотрит на него. Мол, «Ты чего? Свой же парень!». Пес мгновенно успокаивается, и обе собаки исчезают в траве. До сих пор с благодарностью вспоминаю эту мгновенную реакцию собачки, и как она быстро и экономно продемонстрировала псу мою безобидность.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

7 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

* * * 

Интернетные друзья — такие же друзья, как и п@рносайтные девушки – любовницы!

* * * 

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

* * * 

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

 * * *

Зашел к соседке, а она с порога: — Ну что, тебе отдаться или отпустить живым?

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



7 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


7 мая: Это фото сегодня на 2м месте:


"Летящей походкой он вышел из мая..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



7 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:


Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


7 мая: Задача дня:

Деду 56 лет, а внуку 14. Через сколько лет дедушка будет вдвое старше внука?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу


7 мая: Лучшие картинки:


"Белка жарила орешки — загорелись головешки, а теперь горит весь лес- вот она страна чудес."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


7 мая: Лучшие анекдоты:

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

* * *

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

* * *

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


7 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


7 мая: Прикольная история:

Сотрудник рассказал.
Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив.
Купил я как-то сосисек, пришел домой — одну коту дал, осталльные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум.
Я поробовал вареную — кот прав! Дерьмос!

И еще 10 лучших баек! Заходите!


7 мая: Из базы лучших картинок:


"Узнай национальность автора"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
18192021222324
252627282930 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
18192021222324
252627282930 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
18192021222324
252627282930 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
18192021222324
252627282930 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
6 мая: Свежие анекдоты:

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

* * * 

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

* * * 

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


6 мая: 20 новых ФОТО-приколов:


6 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

* * * 

Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

* * * 

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

* * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


6 мая: Лучшее фото сегодня:


"Молодцы!!!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


6 мая: Прикольные истории:

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров:
— Вы оптимист?
— Почему вы спрашиваете?
— Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
— То есть, вы хотите сказать — зарплату у вас задерживают?
— Да...

* * * 

Друг спьяну выдал:
— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а все остальное — вокруг и не всегда в фокусе.

* * * 

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине — работают!

* * * 

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 : ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) — Что это нарисовано?
(М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) — А почему он такой синий?
(М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?
Новый Малевич, однозначно!

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


6 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

* * *

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

* * *

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

* * *

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

* * * 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

* * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



6 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


6 мая: Это фото сегодня на 2м месте:


"Застывший момент истинной красоты."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


6 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота. "
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


6 мая: Лучшие картинки:


"ни фига себе лисичка"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


6 мая: Лучшие анекдоты:

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.

* * *

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


6 мая: Случайная картинка:


"Афродита идет"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


6 мая: Прикольная история:

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потреб@тельский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
— Циничные вы, — говорю банкирам.
— Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
— Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
— Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

И еще 10 лучших баек! Заходите!


6 мая: Из базы лучших картинок:


"а молоко-то прокисшее было"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |