| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 7 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок! — Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . . * * * Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. * * * Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 7 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
7 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"? * * * жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.* * * Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 7 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 мая: Прикольные истории: Во времена моей студенческой юности был я с друзьями в Кижах. Причем не на экскурсию, а «дикарем», с палаткой, на неделю, на дальнем конце острова, дабы не мелькать на глазах охранников мемориала. Как то в одиночестве шел я недалеко от местной деревни по высокой траве (это важно). И, внезапно, почти наткнулся на спящего местного кудлатого пса, естественно дворнягу, жуткого вида, и, главное, крупного и нервного. С испугу, уж очень я близко от него оказался, он залился страшным лаем. А я застыл на месте, боясь отступить, чтобы не спровоцировать нападение. Секунды идут, пес, припадая к земле, нервно и угрожающе гавкает, а я неподвижно стою и жутко трушу. И тут из травы появляется низенькая небольшая собачонка, видно привлеченная производимым шумом. На секунду застывает, чтобы оценить ситуацию, подходит ко мне, трется боком о мои ноги, поворачивается, подбегает к кудлатому и смотрит на него. Мол, «Ты чего? Свой же парень!». Пес мгновенно успокаивается, и обе собаки исчезают в траве. До сих пор с благодарностью вспоминаю эту мгновенную реакцию собачки, и как она быстро и экономно продемонстрировала псу мою безобидность.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 7 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные. * * * Интернетные друзья — такие же друзья, как и п@рносайтные девушки – любовницы! * * * Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги. * * * Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше. * * * Зашел к соседке, а она с порога: — Ну что, тебе отдаться или отпустить живым? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 7 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с) И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году: Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 мая: Задача дня:
Деду 56 лет, а внуку 14. Через сколько лет дедушка будет вдвое старше внука? Правильный ответ в Понедельник! 7 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 7 мая: Лучшие анекдоты:
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
* * *
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду! * * *
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 7 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
7 мая: Прикольная история:
Сотрудник рассказал.
Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый — рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка тоже непротив. Купил я как-то сосисек, пришел домой — одну коту дал, осталльные варить. Сам в комнату. Слышу из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина — счаз накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает ее в линолеум. Я поробовал вареную — кот прав! Дерьмос! И еще 10 лучших баек! Заходите! 7 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
6 мая: Свежие анекдоты:
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. * * * Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат! * * * Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 6 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
6 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди! * * * Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"* * * — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!— За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 6 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 мая: Прикольные истории: Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров:
— Вы оптимист? — Почему вы спрашиваете? — Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями? — То есть, вы хотите сказать — зарплату у вас задерживают? — Да... * * * Друг спьяну выдал:
— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а все остальное — вокруг и не всегда в фокусе. * * * 31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине — работают! * * * Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 : ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог. (Л) — Что это нарисовано? (М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует. (Л) — А почему он такой синий? (М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть? Новый Малевич, однозначно! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 6 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом. * * * Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды. * * * Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно. * * * Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые. * * * Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 6 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота. "
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 мая: Лучшие анекдоты:
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? * * *
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот. * * *
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 6 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 мая: Прикольная история:
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потреб@тельский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». — Циничные вы, — говорю банкирам. — Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. — Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. — Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо. И еще 10 лучших баек! Заходите! 6 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|