| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 24 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… * * * В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". * * * Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 24 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
24 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. * * * Маляр красит стенку в сумашедшемдоме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю . * * * — Я сделаю тебя счастливым.— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 24 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 мая: Прикольные истории: В конце хIх века в известной английской газете было размещено объявление:
"20? -летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались? два предприимчивых англичанина-? филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии. * * * Два брата, как и все современные дети, все свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 24 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: В России фраза "Люди — наше богатство! " произносилась искренне только до 1861 года. * * * Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда мин@т беда". * * * Объявление на Авито — "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла". * * * Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... * * * Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Nееd for Spееd на сложном уровне. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 24 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра . 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все? ". Нет, сказала она, еще есть . 38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 мая: Задача дня: Чтобы поджарить с двух сторон 1 бифштекс, требуется 20 минут (по 10 минут на каждую сторону). На сковородке помещается 2 бифштекса. Нужно поджарить 3 бифштекса. За 20 минут можно поджарить 2 бифштекса, еще за 20 минут - третий. Можно ли сделать то же самое быстрее? Правильный ответ в среду! 24 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 24 мая: Лучшие анекдоты:
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ * * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится... * * *
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 24 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
24 мая: Прикольная история:
Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущенно так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит: " А мне их мама еще больше нравится!" ...
И еще 10 лучших баек! Заходите! 24 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
23 мая: Свежие анекдоты:
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков! * * * — Скажите, у вас есть иконки?
— Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! * * * У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку
« Бейлиса». Вот сила дружбы... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 23 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
23 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
* * * — Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.* * * Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название доДнепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. . * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 23 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 мая: Прикольные истории: Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 23 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку. * * * Учебный год, как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже со второй недели. * * * Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. * * * Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами? * * * Одна секретарша поначалу считала, что письма в папке "Удаленные" — это те, что пришли издалека. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 23 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан, СУКА! " Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 23 мая: Лучшие анекдоты:
я — я как бы тебя
с — слушаю н — но мне о — пох*й * * *
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!" * * *
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 23 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 23 мая: Прикольная история:
Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"...
И еще 10 лучших баек! Заходите! 23 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|