| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 9 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда. * * * — Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... ! * * * Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 9 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
9 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил? — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. » — И что? — Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя. * * * 2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник Если у вас есть мозги, вы это поймете. Лайк если разобрались;)* * * Бог создал мир.Остальное сделано в Китае. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 9 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 июля: Прикольные истории: Из книги Марка Захарова
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник — ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскреб@ть с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось? " И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 9 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью... * * * Бл. . ть, первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами — это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО! * * * Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам! * * * У соседей родился сын. И теперь, в моей квартире есть своя стена плача. * * * Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 9 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах@й, Алексис. — Просто так — взять и послать? — Ну, можешь провести референдум. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Заметили? Если в истории с этого сайта человек оконфузился, опозорился, обломался или т. п. То история начинается со слов "Не мое", "Приятель рассказал", "Слышал в компании", а дальше всегда следует "но от первого лица".
Так вот, "не мое", "но от первого лица". Стою в очереди в магазине касса И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 июля: Задача дня: В некотором месте есть только три деревни: Правдино, Кривдино и Серединка-Наполовинку. Соответственно, жители первой всегда говорят правду, жители второй - всегда лгут, а в Серединке-Наполовинку часть жителей всегда честные, часть - всегда лгуны. Вы - пожарник, который сидит в пожарном участке, откуда этих трех деревень не видно. Раздается телефонный звонок, вы берете трубку. "У нас в деревне пожар. - А где вы живете? - В Серединке-Наполовинку". Спрашивается: куда ехать? Правильный ответ в Понедельник! 9 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 9 июля: Лучшие анекдоты:
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю... * * *
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
* * *
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: — Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: — Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: — Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: — Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: — Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 9 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
9 июля: Прикольная история:
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь. И еще 10 лучших баек! Заходите! 9 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
8 июля: Свежие анекдоты:
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". * * * Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется: — И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: — Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо! * * * — Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный тост! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
8 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива. * * * Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.* * * ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 8 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 июля: Прикольные истории: 90-е... Голодно, дефицитно, все скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря — кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем! * * * Евро-2016. Матч Португалия — Исландия. На трибунах много исландских болельщиков.
Комментатор размышляет: — Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск. * * * Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то? " — продавщица задумалась только на секунду... "А это его теща! " — последовал ответ.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 8 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть? * * * Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ... * * * Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же. * * * Позитивное мышление — это когда упал вниз с лестницы и думаешь: Надо же ... как быстро спустился! * * * Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: Полицейским. — А ты кем? Второй: Тоже полицейским. Третий: Военным. (ну и так далее) Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать? — Ученым хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю: — Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 июля: Лучшие анекдоты:
Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. * * *
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех! * * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 июля: Прикольная история:
У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, еще не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым изможденным голосом: — Але! — Это такой-то такой-то? — спрашиваю я. — Да! Але! Говорите! — Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу... — Да, я понял уже! Я заказывал! — Заказ 10 единиц такого-то товара? — Да! Отправляйте! — Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20... — Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: — Ну что, отправил заказ? Отомстил, сцуко... И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|