| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 10 июня 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. * * * Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом? * * * В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 10 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
10 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал! * * * Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:— Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * Деревенский кузнец учит нового подмастерье:— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. * * * На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 10 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Прикольные истории: Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошел за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был. — Много повидал небось? — Да нифига не повидал, на подводной лодке служил! * * * Выходной, лежа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещенный подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рев бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает. И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно. И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 10 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях. * * * Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им — с чем. * * * Одни с годами умнеют, другие — становятся старше. * * * Чем богаты, тем и жадны. А иначе откуда богатству взяться? * * * Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Навеяло сегодняшним анекдотом:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? В середине девяностых довелось поработать мне И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Задача дня:
Поезд идет 1/4 минуты мимо телеграфного столба и за 50 секунд проходит мост длиною 700 м. Вычислить среднюю скорость и длину поезда. Правильный ответ в Понедельник! 10 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 июня: Лучшие анекдоты:
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" * * *
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков. * * *
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 июня: Прикольная история:
У меня с младшими братьями (двойняшки) почти 19 лет разницы. Когда мы с ними ходили гулять, возмущали всех бабушек в округе. Те, которые не знали, что это братья, гундели — мол, такая молодая да без обручального кольца, а уже нагуляла двоих. Которые знали — гундели, что своих уже рожать пора, а я все с братьями вожусь... Короче, к общественному мнению у меня стойкий иммунитет.
И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|