| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 17 августа 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. * * * Мы можем что-нибудь изменить?
Нет! Тогда не вижу смысла паниковать. * * * Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили...!!! Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?!! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 17 августа: 15 новых ФОТО-приколов:
17 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!
* * * Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую... * * * Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился! * * * Учительница биологии доказываетученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 17 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 августа: Прикольные истории: Передаем эстафету
Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимало "решение 27 съезда КПСС". Мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин. У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра Автор: B0P0Hа И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 17 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Постоянно радовался жизни. Но потом его подлечили. * * * Про величие России больше всех любят рассуждать сбежавшие в тяжелые для нее годы. * * * Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса… * * * Лучший домкрат для засидевшегося начальника- вилы. * * * Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку. Надеяться. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 17 августа: 9 новых красивых фото: 
17 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 17 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть все, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: "Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 17 августа: Задача дня: Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно б) неправильно Правильный ответ в пятницу! 17 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 17 августа: Лучшие анекдоты:
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! * * *
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? * * *
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 17 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
17 августа: Прикольная история:
bitoniаu:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. — Рефлексы! — смущенно оправдывается спорсмен. : ) И еще 10 лучших баек! Заходите! 17 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|