| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 сентября 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! " * * * В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости. * * * — Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:
4 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Уронил соску на горячую плиту, с@ска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. * * * Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.— Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... * * * Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.* * * Буквально пару минут назад.Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 сентября: Прикольные истории: Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу. * * * Наша с братом разница в возрасте — четыре года. В детстве мы постоянно дрались и выясняли отношения, бывало, даже родители опускали руки, настолько мы были неуправляемы во взаимном гневе. Каждый раз, когда нас отправляли в магазин, мама давала ему деньги на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И каждый раз на эти деньги он брал мне мороженое. * * * Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45: — Вы не против, если я свет в парилке выключу? — Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с hаrаssmеnt как-то там, кто их знает) — Как-то недостаточно жарко тут. — ? ? В смысле? Просто любопытно. . — Ну очевидно же, свет забирает часть тепла! Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... : D И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло. * * * Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестает на вас злиться. * * * Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания" * * * Самое страшное для женщины — это когда на нее перестают смотреть похотливо. * * * Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 сентября: Задача дня:
По стеблю растения, высота которого 1 м, ползет от земли гусеница. Днем она поднимается на 3 дм, а ночью спускается на 2 дм. Через сколько дней гусеница доползет до верхушки растения? Правильный ответ в среду! 4 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 сентября: Лучшие анекдоты:
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака — А если в правом? — Тогда это означает, что он пи*орас — А когда в обоих? — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас! * * *
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики:
* * *
Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышеной в 2 метра — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 сентября: Прикольная история:
Дорожные истории. . преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила! И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда — И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|