анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
22 ноября 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... * * * Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону. * * * Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 ноября: 15 новых ФОТО-приколов:
22 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила? * * * к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчаниеПодруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! " * * * Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить... * * * Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 ноября: Прикольные истории: Как кошка со мной телепатически говорила.
Когда 20 лет назад я приехал в Америку, я не гнушался никакой работой. Мыл машины, развозил больных в госпиталь, был секъюрити. При этом учился в колледже, чтобы поднять язык и получить стипендию. Секъюрити я работал ночью на кладбище машин. Ночью хорошо. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Современная стоматология многим не по зубам. * * * Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и переспрашивают пол! * * * Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. * * * Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня. * * * 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы. " * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 ноября: Задача дня: Елена - юная леди с очень необычными вкусами. Она любит цвет хаки, но не любит коричневый цвет. Ей нравятся рандеву, но не свидания. Она всегда ходит в кафе, но никогда - в столовую. Как вы думаете, заказывает она желе или кисель? Правильный ответ в пятницу! 22 ноября: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 ноября: Лучшие анекдоты:
— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни! Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: — Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости! * * *
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди! * * *
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые) 22 ноября: Прикольная история:
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже
И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 ноября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|