| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 14 января 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а? * * * — Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены. * * * В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду? — Идите на хер, вы их не вернете! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 14 января: 15 новых ФОТО-приколов:
14 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских. * * * Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится" * * * Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?* * * Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 января: Прикольные истории: Хожу в резиновых сапогах. Люди косятся, свекровь говорит, что я, как бабка, муж спрашивает: "Неужели нельзя надеть что-то другое, ведь никто сейчас сапоги резиновые не носит". А мне непонятно, почему никто не носит, ведь у нас грязь жидкая, ходят в забрызганной замшевой обуви, в заляпанных туфлях, шлепают по лужам в кроссовках, тонут в грязи в красивых ботах. А дура почему-то я. * * * Иду с работы замученная и уставшая. Около подъезда мальчишка лепит снеговика из недавно выпавшего снега. Увидев меня, говорит: «Хочешь, я тебе звездочку покажу? » Соглашаюсь. Мальчишка падает в снег и начинает двигать руками и ногами из стороны в сторону, потом, остановившись на минуту, говорит: «Чего стоишь? Падай. Будешь большой звездой». Не раздумывая ни секунды, падаю рядом. Повалявшись вдоволь в снегу, поблагодарила мальчишку за такую нечаянную радость. Придя домой, меня встретил муж. На его вопрос, где я валялась, я ответила, что около подъезда. Муж, вздохнув, взял веник и вывел меня в подъезд чистить снежный панцирь. Сказал, что, если я в свои 47 лет вдруг вспомню, как есть сосульки, то он меня выпорет.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 14 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: В беде глупый ищет виноватых, умный – спонсоров! * * * А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант. * * * Те, кому нечего терять, живут надеждой найти потерянное. * * * — Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли? * * * Старость — это время, когда начинают меряться не достоинствами, но анализами! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьезно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму — разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймет ли старый дедушка, что мне нужно?
Валика мама , в отличии от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребенка ее сильно озадачил. — Валик, ты посмотри, как ты живешь! У тебя все есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт о хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам только по конфетке? Разговор на этом закончился. Накануне праздника увидели под елочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок начали читать и замерли: — Дорогой Дедушка Мороз. Я Валик, мне семь лет. Мы живем хорошо и у меня все есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже все было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 января: Задача дня: Деннис продал одну из своих картин Джорджу за 100 долларов. Джордж повесил было картину у себя дома, но потом она перестала ему нравиться, и он продал ее Деннису за 80 долларов. Через неделю Деннис продал картину Джерри за 90 долларов. Деннис: - Ты совершил удачную покупку, Джерри. Лет через десять эта картина будет стоить в 50 раз дороже, чем ты заплатил за нее! Художник был доволен. Он рассуждал так: - Сначала я продал картину за 100 долларов. Эта сумма возместила затраченные мной время и материалы, поэтому я не остался в убытке, хотя и не получил прибыли. Затем я выкупил ее за 80 и продал за 90 долларов. Моя прибыль составила, таким образом, 10 долларов. По расчетам Джорджа выходило иначе: - Художник продал свою картину за 100 и приобрел снова за 80 долларов. Следовательно, его чистая прибыль составила 20 долларов. Вторую продажу можно не принимать во внимание, так как 90 долларов - примерно столько, сколько стоила картина на самом деле. Джерри в своих расчетах как бы принимал во внимание соображения и Денниса, и Джорджа: - Продав картину за 100 и приобретя ее снова за 80 долларов, художник получил 20 долларов чистой прибыли. Еще 10 долларов он заработал, купив картину за 80 и продав ее мне за 90 долларов. Следовательно, полная прибыль художника составила 30 долларов. Какова в действительности чистая прибыль от продажи картины: 10, 20 или 30 долларов? Правильный ответ во вторник! 14 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 января: Лучшие анекдоты:
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
* * *
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
14 января: Прикольная история:
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель. И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|