| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 5 марта 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ... * * * ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки. 8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. . И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 5 марта: 15 новых ФОТО-приколов:
5 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! * * * едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.Х@хол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW * * * Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...Официантка ему: — Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: — Мясо. Официантка: — А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо. * * * — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 марта: Прикольные истории: ааа 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:
— Мама, за что?! * * * Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, все как обычно: продаем-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем». А тут, смотрю, листочек, на нем нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 5 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю. * * * Те, кто упивается властью, не трезвеют. * * * Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. * * * Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые. * * * Кто с мечом к нам придет — тот конкретно отстал в гонке вооружений. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 5 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Свежий анекдот рассказали:
— США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами. — И какое же, наверное, дорогое очень?! — Кусок картонки — Как это?! — Американский паспорт каждому, кто И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 марта: Задача дня: В этой истории речь пойдет о караване, идущем через пустыню Сахару. Однажды караван остановился на ночлег. Обозначим трех главных действующих лиц A, B и C. A ненавидел C и решил убить его, подсыпав яду в бурдюк с питьевой водой (единственным запасом воды, которым располагал C). Независимо от A другой караванщик B также решил убить C и (не зная, что принадлежащая тому питьевая вода уже отравлена) проделал в бурдюке крохотную дырочку, чтобы вода потихоньку вытекала. Через несколько дней C умер от жажды. Спрашивается, кто убийца? A или B? Одни считают убийцей караванщика B, поскольку C все равно не успел принять яд, подсыпанный его недругом A, и умер бы, даже если бы A не отравил воду. Другие считают убийцей караванщика A, так как, по их мнению, действия караванщика B не оказали ни малейшего влияния на исход событий: коль скоро A отравил воду, C обречен и умер бы, даже если бы другой его недруг B не проделал дырочку в бурдюке с водой. Чьи рассуждения правильны? Правильный ответ в среду! 5 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 марта: Лучшие анекдоты:
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе". * * *
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
* * *
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 5 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
5 марта: Прикольная история:
Про конъюнктуру рынка.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра. Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем И еще 10 лучших баек! Заходите! 5 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|