| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 15 апреля 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... * * * Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный. * * * — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту … И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 15 апреля: 15 новых ФОТО-приколов:
15 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! * * * Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... * * * ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: — Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! * * * Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:— Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 апреля: Прикольные истории: Работаю в доставке суши оператором cаll-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причем практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! " Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! " По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой!
На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена! * * * Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши еще незамыленные. Слушаю, что говорят психи. — Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения. Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому: — Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 15 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Уж полночь близится. А близости все нет... * * * Лечение у нас — бесплатное, а вот вылечивание — платное * * * Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает. * * * Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! * * * Внимание! Сезон "давайте уже после майских" официально объявляется открытым. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Рассказали мне вчера занимательную историю — человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает — а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы — назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 апреля: Задача дня: Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно б) неправильно Правильный ответ во вторник! 15 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 апреля: Лучшие анекдоты:
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?
* * *
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.
* * *
Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 апреля: Прикольная история:
Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например… ну, . . морковку! Ржем…
В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя: — Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|