| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 5 июня 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Добрый вечер. В студии Владимир
Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь! * * * Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! * * * Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит...
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 5 июня: 15 новых ФОТО-приколов:
5 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! * * * Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка... * * * Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"* * * На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".И никакого зоопарка. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июня: Прикольные истории: Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
— Паука пробивать не надо, он не мой. — А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша. * * * Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, е-мое! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно — починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берет за локоток ее, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…" * * * Коллега:
– Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За негo же вcе замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, каких успехов добилось предприятие в этoм гoду. Яє – Да, Митрич, жалкo, чтo ты такoй же дармоед. Ты же на мoих чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тебя вcю работу делаю. А пoтoм еще в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь. Коллега: – Ну ты сравнил… И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 5 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Вот бы сняли "Пилу-9" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! * * * Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы. * * * Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся. * * * Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже. * * * Я Вас любил, Любовь. Еще, быть может? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 5 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
К вчерашнему анекдоту.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не проеби щит". На самом деле было чуть посложнее. Не "не проеби", а "не брось, чтобы легче было бежать с поля боя". Но главное даже не в этом. Был еще один нюанс. За потерю щита в Спарте лишали гражданских прав. Шлем там, меч, копье бросил — наказывали, конечно, но менее строго. А вот щит бросил — все, больше не спартиат. Почему? А потому, что шлем, это свое. Меч, панцирь — тоже свое. А щит, в боевом строю, еще и соседа прикрывал. Так что, если свою голову не бережешь, свое оружие потерял — это еще можно вытерпеть. А вот соседа под удар подставлять — звиняй, тут святое. Таких не потерпим. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июня: Задача дня: Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник? Правильный ответ в четверг! 5 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 июня: Лучшие анекдоты:
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
* * *
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за хрення! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... . * * *
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 5 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
5 июня: Прикольная история:
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате. На том же плохом русском он к нему обратился: — Эй! Земляк! Доктор повернулся: — А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: — Нэт, я из зимбабы — А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету! Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. — Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике И еще 10 лучших баек! Заходите! 5 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|