| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 22 июля 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... * * * Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, дорогой. — Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора. — Но я думала, что ты его ненавидишь? — Еще как ненавижу... * * * Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 июля: 15 новых ФОТО-приколов:
22 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Привет, а Слава где?
— Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ! — Бендеровец еб@ный * * * Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. * * * — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! * * * Если у девушки нет настроения,И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 июля: Прикольные истории: Прямо под окном моей столовой — детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.
А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Только в России дефективных управленцев называют эффективными менеджерами. * * * Знающих — много... а умеющих — никого. * * * Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу. * * * С умными соглашаюсь всегда, с дураком сразу. * * * — Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулем. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Давно было. Я только замуж вышла. Совсем еще зеленая девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолете да на океан ! ) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 июля: Задача дня: Сколько месяцев в году имеют 28 дней? Правильный ответ во вторник! 22 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 июля: Лучшие анекдоты:
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
* * *
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! * * *
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
22 июля: Прикольная история: Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..." И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|