| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 23 августа 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении
— это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты. * * * Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила cекcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься cекcом с противоположным полом по согласию... * * * Вконтакте предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
23 августа:
15 новых ФОТО-приколов:
23 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца... * * * Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам — cекc без любви.Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы... * * * Геолог спрашивает чабана:— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. (геолог понимающе) — А-а-а, А белые? — И белые мои... * * * Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:— А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай..... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 августа: Прикольные истории: В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей. И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа. Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить», Сосед – «дык у меня самого нет». Я. – «ну спрошу тогда другого соседа», С. — «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться». Объяснить «неадекватность», однако, он не смог. Захожу к другому соседу. Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок». Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать», Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу». А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному». Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение. И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 23 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку. * * * Древний логический парадокс заиграл по- новому... Что раньше подорожало: курица или яйцо? * * * Вспотел — покажись начальству! * * * Говнистые люди всегда наверху. * * * В кабинете главного режиссера театра стоял диван для распределения ролей ... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 23 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 августа: Задача дня: Вы находитесь в зале, в которой четыре двери и маленькое оконце. Три из четырех дверей мнимые - то есть, за ними глухая стена - и только одна ведет наружу.. У вас есть ключ который подходит ко всем дверям, но вы не знаете какая из четырех дверей, ведет наружу. У вас только одна попытка; если вы открываете одну из дверей, то все замки остальных дверей автоматически закрываются навсегда. Еще в комнате темно, разве что только одна свеча дает немного света. Так, что же нужно сделать чтобы, найти ту дверь, что ведет наружу? Правильный ответ в Понедельник! 23 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 23 августа: Лучшие анекдоты:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
* * *
— В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
— Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше. * * *
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: — Нет, сэр. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 23 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
23 августа: Прикольная история:
БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник: — Я тоже раньше был против смертной казни, И еще 10 лучших баек! Заходите! 23 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|