| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 11 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Что тебе надобно, старче? — спросила
Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие. * * * — Фима, ты еще не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше... * * * Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, на сколько подорожали яхты, а на сколько подорожал «Доширак».
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
11 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
11 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник: — Ты чо, пьяный что-ли? — Ну и... — Не боишся? — Не... — Я ж тебя оштрафую! — Ну и х.. с тобой. — Права отберу!! — Ну и х.. с ними. — Машину на штрафную отгоню!!! — Ну и мать его ... — Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!! — Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь??? * * * После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину: Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..." * * * Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушел — и с концами... А молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?! * * * Журналисты спрашивают у фермера:— Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 сентября: Прикольные истории: Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель — парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения. С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери... Малой ему(с ласковым нетерпением): — Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем! Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит: — Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ! Весь день тепло на сердце)) * * * Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 11 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: А дураков, каких мало, оказывается-то много! * * * В войне главное не победить. Главное — в ней не участвовать. * * * Крысы самовыдвигаются с корабля. * * * В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя. Я не нашел ничего лучше чем сказать: — Малой, а у меня плейстейшн есть! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 сентября: Задача дня: Назовите слово, в котором 40 гласных. Правильный ответ в четверг! 11 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 сентября: Лучшие анекдоты:
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!! * * *
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! * * *
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
11 сентября: Прикольная история:
Рядовой Сергей Коровин, несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы, выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|