| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 16 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. * * * Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники... * * * Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий
Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
16 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
16 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб@льник не разорвало когда в свисток дует. * * * Тили-тили, трали-валикак же люди заеб@ли, все мозги вы мне проели, че вы, мляди ох@ели? Чтоб вас накол посадили, дружно бошки отрубили, неспеша четвертовали тили-тили, трали-вали. * * * Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:— Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Hе верьте! Их там двое! * * * Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 сентября: Прикольные истории: Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой. * * * Еду в маршрутке. На одной из остановок влетают два пацана, каждому лет семь-восемь. Маршрутка трогается, ребята расплачиваются за проезд, и тут один восклицает: "А где Макар? " Второй ему объясняет, что у Макара денег нет на проезд, он пешком пойдет. И садится на свободное место. А первый так укоризненно и с досадой: "Так я бы заплатил за него! " Просит водителя остановиться, выходит и бегом в обратном направлении. Улыбнуло и очень тронуло : ) * * * В 91 году родственница ввиду военных действий была вынуждена все бросить, не успев забрать ничего ценного из квартиры. Спустя несколько лет увидела свой шкаф на рынке (шкаф дореволюционный, спутать невозможно). Спросила у продавца, откуда она его взяла. Та сказала, что от бабушки достался по наследству. Родственница на последние деньги купила шкаф. Шкаф был ее, и в нем был потайной ящик, в котором семья хранила свое золото и украшения. Этот шкаф прокормил ее и 3 сыновей.
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 16 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей. * * * Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей. * * * Хорошо воспитанный человек всегда найдет способ нахамить так культурно, что не придерешься. * * * Человек, перекормленный обещаниями, на реальность смотрит с плохо скрываемым презрением. * * * Сомнения находятся в шаге от беспокойства, в двух шагах от тревоги и в трех шагах от паники. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 16 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! "
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать? — Петр Ивановичу от родного государства. — Вы что издеваетесь? — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 сентября: Задача дня: Во времена Второй Мировой Войны, Английские ученые подбросили Hемецким ученым, что бы они не решали военные проблемы, а решали головоломки, следующую логическую задачу. Кладоискатели нашли клад и записку в которой было написано: В этих 20 мешках с золотыми монетами есть один мешок с фальшивыми монетами. Известно, что фальшивая монета в два раза тяжелее настоящей. Задача: Как при помощи одного взвешивания определить в каком мешке находятся фальшивые монеты? Примечание. Взвешиванием называется тот момент, когда весы, типа коромысла, станут горизонтально, показывая, что на правой стороне весов и на левой стороне одинаковый вес. И еще Англичане приделали приписку к задаче, что они потратили 10 тысяч человеко-часов для решения этой задачи. Правильный ответ во вторник! 16 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 16 сентября: Лучшие анекдоты:
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша! Она из Саратова. . . — она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . . * * *
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши... * * *
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь: — хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять: — хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает: — хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц: — хочу мотоциклетный шлем! исполнилось. — хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит: — хочу, чтобы медведь педиком был!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 16 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
16 сентября: Прикольная история:
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит И еще 10 лучших баек! Заходите! 16 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|