| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 15 октября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали... — Так ведь не наотрез... * * * Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, все миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет: — Я не уже принимаю, время истекло. — Да вы хоть знаете, кто я такой? — Нет, и знать не хочу! Студент, засовывая свою работу в кучу других: — Вот и не надо! И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
15 октября:
15 новых ФОТО-приколов:
15 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Пожилая пара решила занятся cекcом...
— Сема, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах. * * * Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :— Дорогой, у меня так болит голова... — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:) * * * Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Черт возьми, да как вы тут живете? — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем. : ) * * * — Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 октября: Прикольные истории: Давно это было, еще в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел. В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера. * * * Моя сестра всю жизнь мечтала заниматься художественной гимнастикой, но по причине частых переездов из-за работы родителей ничего не выходило.
Когда мы наконец-то вернулись на Родину, сестре уже исполнилось десять лет. Все говорили, что уже совсем поздно, ведь детки начинают заниматься с трех-пяти лет. Она сама нашла спортивную школу, попросила ее туда отвезти, сама каким-то чудом уговорила тренера взять ее в группу к малышам. И тут началось: бесконечные шпагаты со всех стульев, махи, бросание предметов во дворе, разбитая мячом люстра в коридоре, просмотр миллиона видео про гимнастику. Вся семья была в шоке, но поддерживала. Спустя три года она впервые поднялась на пьедестал на соревнованиях, заняв второе место среди тридцати человек. Я расплакалась в зале, зная, чего стоило это второе место, и понимая, что нет ничего невозможного. И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 15 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Разговор начистоту — событие, в результате которого запачканными оказываются все! * * * В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них. * * * Встретили меня как-то странно — по уму! * * * Некоторые люди очень похожи на пчел : на устах — мед, а в заднице — жало! * * * Стройное тело Оксаны унесло бурным печеньем. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 октября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 октября: Задача дня: 1 января 1972 года один математик был очень удивлен, увидев, что его дочь как-то странно считает на пальцах левой руки. Девочка начала счет с большого пальца и назвала его первым, указательный палец она назвала вторым, средний - третьим, безымянный - четвертым, мизинец - пятым. Дойдя до мизинца, девочка продолжала счет в обратном направлении. Безымянный палец она назвала шестым, средний седьмым, указательный - восьмым, большой - девятым, Дойдя до большого пальца, она снова повернула, почле чего указательный палец стал десятым и так далее.Так она считала, пока не дошла до 20 (двадцатым оказался безымянный палец). "Что это ты делаешь?" - поинтересовался отец. Девочка топннула ногой," Ну вот, из-за тебя, я сбилась со счета. Теперь опять придется начинать все сначала. Мне хочется досчитать до 1972 чтобы посмотреть на каком пальце я остановлюсь". Математик закрыл глаза и произвел в уме несложные выкладки. "Ты остановишься на ...", и он назвал тот палец, на который, приходилось число 1972. Закончив счет и убедившись в том, что отец был прав, девочка настолько уверовала в силу математики, что решила с этого дня вдвое усерднее заниматься арифметикой. Как решал эту задачу отец и что у него получилось? Правильный ответ в среду! 15 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 октября: Лучшие анекдоты:
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
* * *
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! * * *
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 октября: Прикольная история:
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
— Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе? Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины. — Чего надо? — спросил я. — Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, — и протягивает грязную мелочь. — А сами чего, не можете? Нашли, б#$#я, гонца... На что они мне говорят: — Нам не продают, думают, что мы менты! И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 октября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|