анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
23 октября 2019 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
23 октября: Свежие анекдоты:

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

* * *

У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

* * *

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес товар? "

И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...


23 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

23 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал млядь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

* * *

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

* * *

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

* * *

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


23 октября: Лучшее фото сегодня:


"Одуванчики"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


23 октября: Прикольные истории:

Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть! " Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.

* * *

Живу в Питере. Несколько лет назад уснула в метро. Вдруг кто-то начинает меня трясти, и я сквозь сон слышу: "Девушка, мне выходить". Мои мысли в этот момент только о том, что, мол, я-то тут причем. Просыпаюсь, открываю глаза и понимаю, что я уже с ногами лежу на сиденье, свернувшись почти калачиком, занимая два места, а голова моя лежит на коленях парня, которому выходить. Я ему даже спасибо не сказала, так оторопела. А люди на мне еще пару остановок улыбались.

* * *

Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моем городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, «5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может». Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру такого района, где произошел инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребенка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)
«На ребенка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует... »

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам...


23 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.

* * * 

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долгo тянут с выбором?

* * *

Выходя из себя закрывайте за собой рот.

* * *

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

* * *

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь oни даже не рожали!

* * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



23 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Теперь выражение "сделать передачу
Кокорину" имеет другой смысл. 

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


23 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Созерцатель"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



23 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону : )

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


23 октября: Задача дня:

Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно б) неправильно

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу


23 октября: Лучшие картинки:


"Заморю-ка я червячка"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


23 октября: Лучшие анекдоты:

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

* * *

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

* * *

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


23 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


23 октября: Прикольная история:

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились

И еще 10 лучших баек! Заходите!


23 октября: Из базы лучших картинок:


"любовь нечаяно нагрянет"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: