Идеальная жена
(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)
Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит,
— Папа, а кто такая пр@ститутка? — Боже! Где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая, почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя. — Как это, себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла?! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ... — Как и с дядей Витей? — Что? С каким еще дядей Витей?! — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ... — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
zizmo: Андрюха К. рассказал.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу. "
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
* * *
После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое. Муж: Жена , а давай я тебя в ухо тр@хну! Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?
* * *
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
— А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
— У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не тр@хнешься, то умрешь.
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
