Самое популярное 3 апреля

Известная русская актриса Александра Яблочкина, играла ещё при царском режиме. Однажды ее чествовали на юбилее в Малом театре и вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции».
Яблочкина вышла с ответным благодарственным словом и говорит:
— Дорогие мои, вот я еще при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота — на всю жизнь! Спасибо вам!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. И вдруг так, между прочим, спрашивает:
— Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Джозеф Уэйл был мошенник по убеждению. Он гордился тем, что принадлежит к интеллектуальной касте преступного мира. Отбывая очередной срок в знаменитой американской тюрьме Leavenworth, Уэйл заспорил о преимуществах своей специализации со знаменитыми гангстерами двадцатых годов — Фрэнком Нэшем, Эрлом Тайером, Томасом Холденом, Фрэнсисом Китингом, Джорджем Келли по кличке Автомат (они сидели за ограбление банков).
— Не могу я понять таких людей, как ты, Джо, — иронизировал Келли. — Ты знакомишься с человеком, заводишь с ним дружбу, потом забираешь у него деньги. Но он знает тебя в лицо, и поэтому приведет полицию на порог твоего дома.
— Если бы ты понимал суть мошенничества, Джордж, то знал бы, что пострадавший никогда не пойдет в полицию. Потому что тогда ему придется признать, что он собирался заключить незаконную сделку, которая принесла бы ему деньги гораздо большие, чем могла бы дать сделка законная, — цедил с сигарой в зубах Уэйл. — А теперь посмотри на себя. Ты врываешься в банк, вооруженный до зубов, палишь налево и направо, страдают ни в чем не повинные люди. Потом ты как сумасшедший удираешь от полиции, которая палит в тебя.
— В любом случае я не такой дурак, который ходит в обнимку со своими жертвами, — не сдавался Автомат.
— А позволь узнать, надолго ты прибыл в Leavenworth?
— На двадцать лет.
— А за что?
— За ограбление банка.
— А много ты взял в банке?
— Три тысячи долларов.
— Я получил шесть лет за четверть миллиона и выхожу досрочно за хорошее поведение. Кто же из нас дурак, Джордж?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"Догрызу и загрызу!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Утро. Достаточно рано, на улице лёгкий туман, скорее дымка. Дорога совершенно пуста. Тишина вокруг. Едем неспешно, эдакое состояние умиротворения.
Смотрим — вдалеке сотрудник ГИБДД стоит. Нам беспокоиться не о чем, машина и мы в порядке, скорость небольшая. Едем как ехали. Сотрудник тоже нас видит, да и смотреть ему больше не на кого в данный момент. Тут откуда ни возьмись перед нами, но на безопасном расстоянии, дорогу переходит чёрный кот. Вальяжно так, с чувством собственного достоинства.
Сотрудник смотрит на кота, на нас, и... перекрещивает машину как заправский батюшка. Смеялись и мы, и он. Настроением обеспечил на всё утро.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог
Сын: Папа, выпей витамины
Муж: Какие витамины?
сын: для мужчин!
муж: ну ладно неси, щас выпью.
Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Дайте водички напиться, а то так кушать хочется..."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно
-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
— Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
— Но вы не представляете, какое это удовольствие — прощаться с вами.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ... Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела : (
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
На сайте лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ..., наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака СТО х@ев, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:
— "Эффект Даннинга-Крюгера", — сказал он, — это когда [идиот]ы не могут понять, что они [идиот]ы. Потому что они [идиот]ы.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц — он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
— Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
— А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *


Что еще надо для детского счастья : большой пузырь и толстый кот

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских кокашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У неё звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущенное и красное лицо тетки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *
Вчера прихожу с работы, жена смотрит очередной сериал, что-то про больницу. По сюжету привозят мотоциклиста после дтп, черепно-мозговая, внутреннее кровотечение, срочная операция. Все очень реалистично, врачи работают, сестры ассистирует, аж гордость появилась за российскую медицину, пока второй хирург не заявляет что у пациента самая редкая группа крови, 4-, и у них нету такой крови, а если её не найти то пациент не переживет операцию. Тут начинается аврал, весь медперсонал сдает кровь чтобы найти 4-, героические усилия и в последний момент терапевт с 4- группой сдает кровь и пациента спасают. Смотреть дальше расхотелось. 4- реально самая редкая кровь. Проблема в том что пациенту с такой группой можно переливать любую группу с негативным резус фактором. Выбрали б они 1- группу, тогда да, все было бы правдоподобно.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
Задача дня от 4 апреля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...232425262728
293031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net