Самое популярное 4 августа

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, [м]лять, заблудился. На звук пойду.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смторит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака! (Еврейское проклятие)

С детства люблю котов. Даже когда они убегали от детей, ко мне прибегали. Сейчас у меня живут две замечательные кошки, и когда я прихожу домой, каждая приносят по одному тапку! Одна — левый, вторая — правый.

Я думаю, моя жена любит другого. Нет, она не изменяет, не врёт мне, всё у нас хорошо, есть общие увлечения и много времени вместе, она всегда на виду, но всё свободное время она общается с парнем из другого города. Случайно прочёл их переписку, когда она забыла открытый диалог в соцсети на моём компе. Там всё очень невинно, о возможности встречи нет ни слова.
Как-то пришёл домой пораньше, услышал, как они поют дуэтом «Последнее испытание» по Скайпу. Предложили партию на выбор, я согласился, допели, посмеялись, он отключился. Заставал их за игрой в шахматы, в шашки, недавно начали писать фанфик. Наушники она никогда не надевает, всё слышно. Охотно принимают в разговор, но есть чувство, что они на своей волне, а я чего-то не улавливаю. В целом жена стала со мной намного нежнее. Сама она говорит, что он ей как брат. Пытаюсь понять, что вообще происходит, и где скрыт подвох.

Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница ... Да ну её, эту рыбалку!

У меня есть один родственник, назовём его, скажем, Яша. Дяденька под сорок. Он, если вкратце — великий теоретик. Живёт с родителями и никогда не вёл собственного хозяйства, но очень любит учить других, как надо; холост и бездетен, но обожает давать советы, как строить отношения в семье и воспитывать детей; работает в госконторе, где ни за что не отвечает, но точно знает, как надо организовывать свой бизнес. В целом, создание довольно бессмысленное, но очень забавное.
Недавно Яша решил, что пивное пузо а-ля последний триместр беременности его не украшает и направился в спортзал. За первое занятие огрёб от трёх разных качков за попытки учить их, как правильно качаться (они делают неправильно, он читал! ). В общем, планы скорректированы, теперь Яша хочет не в тренажёрку, а на бокс, чтобы давать сдачи, на намёки, что там повреждения в случае чего будут серьёзнее, обижается.

"Зачем я вообще на тебе женился?! " — кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать! " — не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза! "

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.

Попал на практику в информационную компанию, в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело с самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.

Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?

Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».
На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».
Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.
Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.
Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».
Когда смеяться? Уже можно.
Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.

Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
"Очистка кровли от наледи за август", и далее — сумма...

Меня с детсва учили, что на работу и в гости надо заходить с улыбкой. Неважно какое настроение, натянула улыбку и заходишь.
Бесят бабы, которые в гости приходят меганедовольные и все должны вокруг них прыгать что ль? А еще хуже, когда потом начинают выяснять отношения со своим мужем при всех.
Ты готовилась, стол накрыла, баньку затопили, ждёшь... а она зашла такая, королевишна! И ты сидишь как об@сранная.
Запомните, что после такой морды вы в этих гостях ПОСЛЕДНИЙ раз.

Было это в славном ЖВИРЭ (военный институт радиоэлектроники):
У нас на курсе был один такой старший прапорщик Мельничук (еще тот юморист), что не фраза — то перл.
Вот одно из его изречений:
"Душа у человека должна быть широкая, как пи@да у лошади" — весь строй после этого выпал :))
Всем привет!

В пьянке надо вовремя сказать: "Нет! " Если спрашивают:
— Хочешь выпить?
Твeрдо отвечай:
— А почему бы и нет?!

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. — Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: — А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, — скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
.