4 августа: Популярно сегодня:
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.
| Свежие истории |
* * *
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
| Курьёзы |
4 августа: Лучшие шутки:
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
|  |
* * *
И днeм и ночью ток включeнный всe ходит по цепи кругом... .
|  |
* * *
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
| |
4 августа: Свежие истории:
Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, [м]лять, заблудился. На звук пойду.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, [м]лять, заблудился. На звук пойду.
| |
* * *
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
| |
* * *
А давайте дадим женщинам ещё больше прав!
Я думаю все в курсе, как на протяжение всей истории государственности во всех, практически, значимых государствах роль женщины была, скажем так, несколько ограничена. И не надо тут смотреть американские фильмы, где современные американцы телепортируются
Я думаю все в курсе, как на протяжение всей истории государственности во всех, практически, значимых государствах роль женщины была, скажем так, несколько ограничена. И не надо тут смотреть американские фильмы, где современные американцы телепортируются
|  |
4 августа: Свежие фото:
"дело было вечером делать было нечего"
| |
* * *
"Вчера было хорошо"
| |
4 августа: Курьёзы:
Подслушано по рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.
| |
* * *
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "... ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
4 августа: Лучшие истории:
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе...
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе...
| |
* * *
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес….
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес….
| |
* * *
Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.
| |
4 августа: Розыгрыши:
Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
— Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
— Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.
| |
4 августа: Свежие шутки:
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака! (Еврейское проклятие)
| |
4 августа: Злободневные анекдоты:
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
| |
* * *
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
| |
4 августа: Лучшие картинки:
Любовь зла...
| |
4 августа: Свежие анекдоты:
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
| |
* * *
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
| |
* * *
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
| |
4 августа: Семейные анекдоты:
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
| |
* * *
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
| |
3 августа: Свежие фото:
| |
4 августа: Истории о животных:
К историям о понимающих животных и насекомых (от 12.11.13). Однажды мы взяли своего котика — еще не кота, но уже и не котенка — на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т. е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела — прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
| |
4 августа: Вирусные анекдоты:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пи[геев].
| |
Задача дня от 3 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |