29 июля: Популярно сегодня:
А вы знали... ?
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего
| Свежие истории |
29 июля: Свежие анекдоты:
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
|
* * *
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
|
* * *
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но у нас ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
|
29 июля: Свежие истории:
Дождливым лондонским днём, а может и не очень, 1982 года жизнь 24–летнего студента изменилась навсегда.
Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно
Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно
|
* * *
История снимка, который обошел весь мир
На этом снимке самая известная в то время актриса мира Джина Лоллобриджида влюблённо смотрит на самого знаменитого тогда мужчину мира, Юрия Гагарина.
В июле 1961 года этот блистательный снимок обошёл весь мир. По самым приблизительным подсчётам его тогда
На этом снимке самая известная в то время актриса мира Джина Лоллобриджида влюблённо смотрит на самого знаменитого тогда мужчину мира, Юрия Гагарина.
В июле 1961 года этот блистательный снимок обошёл весь мир. По самым приблизительным подсчётам его тогда
|
29 июля: Розыгрыши:
Новые соседи
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) — бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами — нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.
И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
— Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Ложусь спать, всем доброй ночи
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) — бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами — нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.
И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
— Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Ложусь спать, всем доброй ночи
|
29 июля: Анекдоты про врачей:
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
|
* * *
Смех — лучшее лекарство!(только не при поносе!)
|
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
29 июля: Лучшие истории:
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" — лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
— Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
— Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....
|
* * *
Мой инструктор — после очередного урока вождения в автошколе:
— Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...
— Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...
|
* * *
— Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
— ???
— У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает..
Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей —
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
— ???
— У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает..
Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей —
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
|
29 июля: Лучшие шутки:
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение
|
* * *
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
|
* * *
Секрет искусства управления людьми заключается в том, чтобы не дать им управлять тобой!
|
29 июля: Свежие фото:
"Хороший отбеливатель. Надо брать!"
|
* * *
"лавандовые дали... там моль ни разу не видали"
|
29 июля: Курьёзы:
Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было дела вел "тяп ляп" — лишьбы клиента на бабло развести. Так вот рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).
Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.
Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?
Адвокат (видимо услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.
Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал """Вот су... , убью""", потом опомнившись "Простите Ваша честь".
Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.
Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.
Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?
Адвокат (видимо услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.
Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал """Вот су... , убью""", потом опомнившись "Простите Ваша честь".
Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.
|
29 июля: Учебные истории:
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. .
|
29 июля: Просто анекдоты:
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
|
29 июля: Свежие шутки:
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
|
* * *
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
|
28 июля: Свежие фото:
|
29 июля: Истории о детях:
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
|
29 июля: Лучшие анекдоты:
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
|
Задача дня от 28 июля ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |