НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.

Все равно получилось про ментов.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Работаю курьером, доставляю цветы. Сегодня привез красивейший букет девушке, прошу расписаться, мол, доставлено, а она в слёзы. В такие ситуации я ещё не попадал, поэтому решил просто обнять и спросить, в чем дело. Она пригласила на чай и рассказала, что её отец живет в другом городе, но на каждый день рождения обязательно заказывает ей букет с доставкой, эдакая традиция. Отец умер около 3 лет назад, а курьеры так и привозят ей каждый год цветы.

С детства люблю вязать. Помню связала папе шарф и он мне казался таким красивым и достойным только моего папы. Сейчас, когда я нашла его, аж слезы навернулись от воспоминаний. Хоть он и был корявеньким и не слишком красивым на вид, папа его носил со словами: "Моя доченька дарит мне тепло".

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Тысячу раз обращал внимание, когда в кино пьют самогон, то обязательно это какая-то мутная, как сильно разбавленное молоко жидкость. Такого цвета последние 300-400 граммов иcпарившейся браги, крепостью 10-15 градусов, которые называются отгон. Нормальные самогонщики эту хрень выливают. Настоящий хороший самогон такой же прозрачный как водка.

Кто может, передайте это нашим режиссерам.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.

Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Ехала по трассе и смотрю около пункта ДПС мне идущий по обочине ДПСник машет, мол припаркуйся. Я искренне не поняла за что меня остановили, выхожу из машины и тут подходящий ко мне ДПСник говорит: "А? Я что так сильно махал? Вы езжайте, езжайте! Я просто песенку пел".

Не дайте одиночеству толкнуть вас в объятия человека, к которому не лежит душа.

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дальше следует диалог:

— Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!

— И что такого? Это же Дед Мороз.

— А ты не знаешь, что он — пенсионер?!

Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.

Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

— Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку, наверное, зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поравнялась со мной, и, видя, что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

— Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он — Лев Львович?

— Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.

— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.

Пансионат для престарелых.

Сидят три очень старых деда на скамейке. Обсудили все болезни, все новости.

И зашла как-то речь о том, что их внуки и правнуки скажут о них, скажем, через 50 лет.

Первый дед: "Ну, мои-то внуки, я очень надеюсь, вспомнит как я всегда защищал их перед родителями, покупал дорогие подарки, баловал".

Второй: "Вот ты зря внуков балуешь! Я своего сына всегда держал в строгости, он мне теперь благодарен, его ровесники многие кто спился, кто по тюрьмам, а он карьеру сделал, и своих детей он теперь так же строго воспитывает! "

Третий: "А я надеюсь, что мои правнуки скажут через 50 лет: "А старик=то наш, еще вполне ничего, для своего возраста! "

Забавно слушать, как мама говорит мне, что я не должна ругать сына, потому что он — свободная личность и имеет право принимать свои решения. А когда мы с сёстрами были маленькими, то должны были ходить по струнке и беспрекословно подчиняться маме. Как так: детей ругать и воспитывать было можно, а внуки — вдруг свободные личности.

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

Обсуждение новости: через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.

— В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч — весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не