90-е, мы маленькие. Мама мотается по заработкам, так как на основной работе денег не платят. Чтобы сэкономить, ездит только на электричках, между которыми долгие промежутки.

На вокзале привязался к ней пёс. Она доедала свой последний бутерброд и поделилась с собакеном; незаметно для себя задремала. Проснулась от рычания и лая пса: какой-то мужик начал тащить мамину сумку. Собакен честно отработал кусок хлеба.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.

Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.

У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:

" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют? "

Под лежачий камень мы всегда успеем

Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе, а кофе уже готов …

— 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна с@ка не сказала про коронавирус!

02.09.22шний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

— Что желаете?

— У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

— Нет, только в томатном.

— Тогда не надо!

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят — ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие

— Какие планы на отпуск?

— Это вопрос или попытка унизить?

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно!

родительский форум.

— Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

— Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать — они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

— напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет? "

Уволился из армии, устроился на работу монтажником.

Первый выезд, гарантийный. Глючат камеры, смонтированные год назад.

Приезжаем, действительно — рябь, помехи. Начинаем разбираться. На улице шкаф ip68. В нем источники резервированного питания, которые питают камеры на фасаде. В него эксплуатация подключила еще камеру. Но кабель завела в шкаф сверху. Естественно, шкаф заполнился водой.

Дверь открыли, водопад, клеммы 220В дымятся. Питание сняли, просушили.

Я начинаю фонтанировать предложениями типа сальник врезать, козырек сверху поставить, герметиком залить...

— Сверли дырку внизу и поехали, — говорят более опытные товарищи.

Больше не звонили.

А вы когда-нибудь совершали странные поступки в жизни?

Дело было в далёком уже 2020-м. Тогда у меня была сложная операция в одной из знаменитых московских клиник.

И вот "просыпаюсь" я, так сказать, от наркоза. В руке почему-то зажат телефон, а на дисплее транзакция о переводе некому Ильдару

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:

— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:

— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...

Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

Ночь. Поезд. Купе. ДУБАК.

Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой мужа.

Бужу его: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"

Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить — и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.

И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает — это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.