Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, с@ка!

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.

Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...

Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.

"Х[рена]се, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "

Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.

Спрашивают:

— Кто такой? Х*ли тут делаешь?

— Живу я тут!

— А чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.

Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили:)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шла пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям, ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча — шок.

Девчонки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.

Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

Парень меня бросил только потому, что я симпатичная. Он говорил, что не может жить с мыслью, что на меня везде и всегда пялятся другие мужики. Я никогда не давала поводов для ревности и в этом плане вообще его не понимала. Когда он ушёл от меня, я долго не могла прийти в себя, плакала и просила его вернуться. Только спустя время я кое-что поняла: судьба меня уберегла от неуверенного в себе маньяка, у которого по отношению ко мне была не любовь, а обострённое чувство собственности. Больше я из-за таких мужчин плакать не намерена, и никому не советую.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

— Пожалуйста...

Приходит другой:

— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

— Нет проблем.

Приходит третий:

— Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот:

— Них[рена]...

Директор:

— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.

Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..

— Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:

— Так.... выйдите отсюда….

А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

— Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

— Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

— Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

— Первый.

И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.

Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.

Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

—

— =Городская Фифа=-

(История не моя, но верю)

Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.

Выгуливала собаку в лесу. Впереди прогуливалась женщина с маленьким пёсиком. Проходим рядом, а она такая: "Вы лучше побыстрей проходите, а то мой кот вашу собаку покусает! " Вот, думаю, странная тётя, собаку котом считает... И тут из кустов на нас скачет кот! Спина дугой, хвост трубой, шерсть дыбом и на нас с боевым кличем индейцев несётся! Ёмаё, к такому я не была готова... Бочком и в темпе вальса сваливали мы с моим доберманом. А кот, оказывается, так своего друга-пёсика охраняет))

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.