Дело не в том, кем ты работаешь, а — кто ты, человек или нет.

История про ГАИ. 2010-й год.

Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло... Реакция была такая: "Поезжай домой, мы за тобой".

И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора. А они включили мигалку, и — пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал... Предлагал парням крупную денежку — обиделись, искренне, не взяли!

С улыбкой: "В другой раз! "

Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было...

Так что, не вешайте ярлыки...

Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и естественно жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего то не хватало — моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет — конечно все это время от времени приобреталось — но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто).

Так вот один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все что попалось — детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть не с чем.

Так что хочу сказать — прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла — вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.

Димон — если ты это читаешь — привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.

Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

М. Е. Салтыков-Щедрин

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!

Так ты избежишь ненужных сомнений.

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.

Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку...

Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием

Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

— Куда?

— На совещание.

— Вы кто?

— Я ГИП.

— А я ГАП.

— Чё, клоуны штоль?

Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это, примерно, где-то 1962 год, после выхода фильма "Коллеги". Кстати, я сам в этом убедился, когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же, они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо, на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: — Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: — Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете, я вряд ли подскажу, как дела у Шурика, просто потому, что я — не Володя, я — Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: — Да нет, ничего. Приятно, когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу...

Кассирша нам говорит — "типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша — "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили???"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась"...

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:

— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)

Мужик замирает, те светлеют от радости,

— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:

Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:

Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" — и всё, будь добр.

Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому что привычка, а мало ли...

Работаю учителем в средней и старшей школе. На своих уроках я разрешаю ученикам заряжать телефоны от удлинителя на моём столе. Во-первых, они в этом случае не сидят в телефоне во время урока. А во-вторых, за их плохое поведение я беру и сразу вытаскиваю их гаджеты из розетки — работает безотказно, поведение сразу приходит в норму. Вот такая современная педагогика:)

После того, как прочёл несколько историй от/про людей с ДЦП и синдромом Дауна, задумался о поведении здоровых людей... Как-то получается, что диагноз не тем ставят...

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.

— Да.

— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?