Основателя Дубая — Шейха Рашида как-то спросили о будущем своей страны. И вот, что он ответил:

“Мой дед ездил на верблюде, мой отец ездил на верблюде, я на Мерседесе, сын на Ленд Ровере и мой внук будет водить Ленд Ровер, но правнук будет ездить на верблюде...

Почему это так? Потому, что трудные времена создают сильных людей, сильные люди создают легкие времена. Легкие времена создают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена. Многие не поймут, но надо воспитывать воинов, а не паразитов”.

Я помню как в детстве у меня, моих друзей и у всех соседей с детьми, дома обязательно была белая простыня, на которой перед сном или вечером на выходных нам показывали диафильмы — истинное чудо моего детства.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их месячного дохода...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.

Вождь:

— Этого худого французишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...

Племя:

— А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Отец моей мамы умер, когда ей было десять лет, и моя бабушка осталась с тремя детьми одна. Жили они очень бедно. Бабушка работала с утра до ночи. Как-то моя мама пошла с бабушкой в ГУМ и увидела там невероятной красоты шёлковую блузку. Она ей очень понравилась, но она, конечно же, её не попросила. Бабушка увидела мамин взгляд и купила всё-таки эту блузку. Мама была очень рада, ведь новых вещей у неё не бывало. С радостью носила её в техникум и очень берегла её.

Однажды был урок химии, ребята ставили какие-то опыты с кислотами, и одна девушка выплеснула в сторону мамы всю пробирку с кислотой. Специально. На эту блузку. И она вся покрылась мелкими дырочками. Мама проплакала весь вечер. Было очень горько и обидно. Когда она проснулась утром, блузка висела рядом на стуле. Каждая маленькая дырочка была аккуратно зашита. Бабуля зашивала её всю ночь.

В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.

А то говноед за жопу схватит.

Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.

Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.

Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.

Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.

Мой говноед прихватил за жопу деда.

Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье.

А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.

С тех пор дядька меня не подкалывал.

А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

— Сколько ты за него хочешь?

— Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

— Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

— Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

— Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору? ) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

— Ты че, ох[рен]ел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

— Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина