| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 28 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо? * * * К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. * * * Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 28 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
28 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ * * * Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. * * * Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 28 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 28 апреля: Прикольные истории: Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли... * * * Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело — ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 28 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами! * * * Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже. * * * — хочу, чтобы было пять выходных!
* * * Женщин обижать не рекомендуется! А вот обожать — ДА! * * * Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно". * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 28 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 28 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 28 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
-=Городская Фифа=-
(История не моя, но верю) Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 28 апреля: Задача дня: Некто живет на двадцать пятом этаже тридцатиэтажного здания. Каждое утро (кроме субботы и воскресенья) он входит в лифт, спускается вниз и отправляется на работу. Вечером, вернувшись домой, он входит в лифт, поднимается на двадцать четвертый этаж, а оттуда - пешком - еще на один этаж. Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж? Правильный ответ в пятницу! 28 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 28 апреля: Лучшие анекдоты:
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае... * * *
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда. * * *
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржешь? — Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 28 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
28 апреля: Прикольная история: 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка И еще 10 лучших баек! Заходите! 28 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
27 апреля: Свежие анекдоты:
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят. * * * Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?! * * * — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чем здесь я? — Завтра она идет в гости к твоей Софочке. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 27 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
27 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: «Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. «Бурый медведь пришел!» Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... * * * Смотрю я на украинское правительство — вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!* * * Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 27 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 апреля: Прикольные истории: В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В. И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В. И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В. И. Ленина». Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислоненные к колесам поезда. На каждом венке лента с надписью. Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провел в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом. Естественно, что никаких записей я не вел. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянемся тебе, великий Ленин, что не украдем ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 27 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Всегда полезнее недоговаривать, чем недослушивать. * * * Депутаты-слуги народа? . . У нищих слуг нет. * * * Покупка вентилятора — деньги на ветер. * * * Чем старше становишься, тем больше по фигу становиться, что о тебе скажут и подумают. * * * Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 27 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб". И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
111: Не, еще на это платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно — это когда зашел в свой гараж, сел в теплую сухую машину и поехал. 333: Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчетом. Изволите принять? ". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а все остальное — суета. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 27 апреля: Лучшие анекдоты:
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
* * *
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
! — Мама, вообще-то это- п@рно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть... * * *
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 27 апреля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 27 апреля: Прикольная история:
Хлеб всему голова.
Жигалас — это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком. И еще 10 лучших баек! Заходите! 27 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|