анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
25 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. * * * Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
25 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... * * * Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. * * * Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?Хоть кто-то понимает. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 25 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 мая: Прикольные истории: ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 25 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: 30 лет это когда тебя хочет 40 летняя женщина и ее 20 летняя дочь. * * * Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. * * * Так бывает: поставишь любимую песню на будильник … и нет больше любимой песни … * * * Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут. * * * Смотрю на баночку кофе и в голове вертится вопрос: В кофе — кофеин. А в какао? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
— Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку! Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой)) И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 мая: Задача дня: Два приятеля - коллекционера старинных автомобилей Смаззи и Джим обсуждают достоинства новой покупки последнего - отреставрированного "паккарда-L" модели 1904 года. "Отличное приобретение, - соглашается Смаззи, - сколько же у тебя теперь машин?" "А не попробуешь ли сам сосчитать? - вопросом на вопрос отвечает Джим. - Все модели в моей коллекции, кроме двух, - "паккарды"; все, кроме двух,- "брюстеры"; и все, кроме двух, - "дюзенберги". А как вы полагаете, сколько автомобилей у Джима? Правильный ответ в четверг! 25 мая: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 мая: Лучшие анекдоты:
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
* * *
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
* * *
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 мая: Подборка фото-приколов (есть старые) 25 мая: Прикольная история:
Этим летом повезли дочь (3. 5 г. ) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. — Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: — А куда ты едешь? — К бабушке — А что ты там будешь делать? — Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли. И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
24 мая: Свежие анекдоты:
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут… * * * В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". * * * Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 24 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
24 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. * * * Маляр красит стенку в сумашедшемдоме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю . * * * — Я сделаю тебя счастливым.— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 24 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 мая: Прикольные истории: В конце хIх века в известной английской газете было размещено объявление:
"20? -летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались? два предприимчивых англичанина-? филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии. * * * Два брата, как и все современные дети, все свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 24 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: В России фраза "Люди — наше богатство! " произносилась искренне только до 1861 года. * * * Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда мин@т беда". * * * Объявление на Авито — "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла". * * * Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... * * * Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Nееd for Spееd на сложном уровне. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 24 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 мая: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра . 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все? ". Нет, сказала она, еще есть . 38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 24 мая: Лучшие анекдоты:
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! * * *
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
* * *
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 24 мая: Случайная картинка: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 24 мая: Прикольная история:
КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!! ". За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул "Молотов!!! ". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: — И Буденный, е* твою мать! С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — И Буденный, е* твою мать! И еще 10 лучших баек! Заходите! 24 мая: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|