| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 14 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 14 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
14 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". * * * Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Н е мешай, Евангелие толкуют. * * * Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 14 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 июля: Прикольные истории: Бей врага его же оружием!
В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет. Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали — откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке — не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии. К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 14 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя. * * * Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час. * * * После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка. * * * Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем — хочу изобрести унитаз с глушителем. * * * "Чтобы получить больничный пришла к врачу ненакрашенной... чуть по скорой не увезли! " * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...
Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что). Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать. Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 июля: Задача дня: Один человек заявлял, что он выпьет тpехлитpовую банку воды быстpее, чем я выпью две 50 - гpаммовые pюмки: одна с водкой, дpугая с водой - для запивки. Условия споpа такие. Hа столе стоят две pюмки 50 гpамм - одна с водой, дpугая с водкой (водка не отpавлена :-)). Это моя посуда. У сопеpника на столе стоит его посуда - две тpехлитpовые банки. В одной налито 50 гpамм водки, в дpугой - 3 литpа воды. Сначала пьет водку сопеpник - да-да, из тpехлитpовой банки, но там этой водки 50г пpавда всего. Я пока к своим pюмкам не имею пpава пpикасаться. Потом ставит свою банку на стол, и только после этого начинается соpевнование - моя задача выпить водку и запить водой (из pюмок!), его задача - выпить тpехлитpовую банку воды. Как утвеpждал сопеpник, к тому моменту, как я выпью эти две pюмки, его тpехлитpовая банка будет уже им выпита (или - поскольку споp был лишь на пачку сигаpет, я буду полностью увеpен, что явно за ним не успеваю). Естественно, нельзя никаким обpазом тpогать ни сопеpника, ни чужую посуду, а также как-либо вмешиваться в пpоисходящее постоpонним. Итак, что сделал мой сопеpник, чтобы выгpать этот казалось бы безнадежный споp? Правильный ответ в пятницу! 14 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 июля: Лучшие анекдоты:
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. * * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? * * *
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
14 июля: Прикольная история:
Излюбленный мишка
Маринка — человек легкий, смешливый, лишнего в голову никогда не брала, науками не заморачивалась, но зачеты и экзамены сдавала вовремя и без напряга. И в жизни все как-то складывалось легко. Перед самым окончанием познакомилась с настоящим иностранцем из богатой европейской И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
13 июля: Свежие анекдоты:
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют. * * * Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **. * * * Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 13 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
13 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". * * * — Я слива лиловая, спелая, садовая!— Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я. * * * Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 13 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 июля: Прикольные истории:
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. * * * Про бабушку:
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил. Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца! ". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит. " Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел". Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 13 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: — А начало беременности было просто замечательное! . . * * * Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Фаина Раневская. * * * Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют! * * * Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. * * * Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 13 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые». И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Моей прабабушки Антонины уже давно нет. Ее не стало, когда мне было всего четыре года. Я помню ее очень смутно, но один вечер вижу как сейчас. Это был зимний снежный вечер в деревне под Ленинградом (в то время глухомань). Прабабушка уговаривала меня пойти погулять перед сном, но я капризничала: не хотелось одеваться, выходить на холод. Тогда она сказала: «А вдруг именно сейчас должно произойти что-то чудесное, самое-самое прекрасное? А ты не захочешь выйти, и все прозеваешь? » Не скажу, чтобы я слишком поверила, но оделась и вышла с ней на улицу.
Мы лепили снежные куличи, когда я увидела, что по нашей улице две девушки ведут на поводу огромную рыжую лошадь… До этого я видела лошадей только на картинках. Девушки поравнялись с нами, поздоровались… и предложили прокатить меня … Мой восторг трудно передать. Я пищала от радости, а когда меня ПОСАДИЛИ ВЕРХОМ! НА НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ! Я чуть не лопнула от счастья… И мы прокатились до самого конца улицы и обратно. И я сказала бабуле, что это самый, самый-самый счастливый день в моей жизни (и сейчас остается одним из самых светлых). Она, конечно же, была права. Поэтому, когда подрастут мои двое малышей, когда они будут капризничать и не хотеть куда-нибудь идти, я расскажу про мудрую пра-пра бабушку и про то, как сама поверила, что чудеса случаются… И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 июля: Лучшие анекдоты:
Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . . * * *
Все лежат а Игорь
почему то сел и работник морга сразу поседел. * * *
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 июля: Прикольная история:
Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. И еще 10 лучших баек! Заходите! 13 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|