| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 августа 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе. * * * Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года. * * * — Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 августа: 15 новых ФОТО-приколов:
4 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? * * * Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась! * * * Подбегает дочь к папе и говорит:— Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!! * * * Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 августа: Прикольные истории: ПРИЗРАК ОПЕРЫ
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны. Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает ... свои проблемы. * * * — А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят? . . * * * Если вы поможете другу в беде — он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду... * * * Если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, то так оно и есть. * * * Из мыслей премьер-министра: Совести у меня маловато. Никак скопить не удается. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 августа: Задача дня: Сколько месяцев в году имеют 28 дней? Правильный ответ в Понедельник! 4 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 августа: Лучшие анекдоты:
— Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна. * * *
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую: — б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, б#@ский "Запорожец"! * * *
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 августа: Прикольная история:
Этот случай я где-то прочитал, но где — хоть убейте, не помню.
Приступим: Америка. Армия. Отряд будущих вертолетчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолета. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведет свой "вертолет" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЕТА. Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин. И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|