| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 января 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать. * * * Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 января: 15 новых ФОТО-приколов:
4 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!! * * * Вопрос:"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?" Ответ: " 15 минут тишины!" * * * — Вот помрем, тогда и отдохнем.— Эх, дожить бы. * * * когда соседи долбят стенуиван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 января: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 января: Прикольные истории: Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места — это понятно, глаза, а третье где? " Народ чуть сигаретами не подавился. * * * Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, селедку забыл! . . * * * Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда? — На совещание. — Вы кто? — Я ГИП. — А я ГАП. — Че, клоуны штоль? И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если у женщины нет головы, то это еще не значит, что она у нее не будет болеть! * * * Самый лучший понедельник — это тот, который выходной. * * * Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю". * * * Живем на земле, а цены космические. * * * Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: — Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 января: Задача дня: Посетитель ресторана обнаруживает в поданной ему официантом тарелке супа дохлую муху. Официант с извинениями принимает тареку со стола, уносит ее на кухню и возвращается с новой порцией супа. Едва отведав, посетитель снова подзывает официанта и с возмущением кричит: "Как вам не стыдно! Вы подали мне тот же суп, что и в первый раз!". Как посетителю удалось разоблачить официанта? Правильный ответ в пятницу! 4 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 января: Лучшие анекдоты:
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже... * * *
Правильно говорят:
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу. Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба. Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука. Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~) * * *
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... — Ну свисти! — Нах%я? — Ну, щук кормить! — Каких щук? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 января: Прикольная история:
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, @б вашу мать! — О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: — Сильвупле, бл"дь... И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|