Байки МАРХИ
Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители? "
— Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т. д. , на руках пипирошный йоркшир 1, 5кг, и говорит: "Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест! ". Я говорю: "По жопе ей давать не пробовали? " Про себя думаю "выписываю вам п@здюлин". Она: "Вы что? Я ее с ложечки кормлю! " Чмоки-чмоки-чмоки? . Я говорю: "3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом: "Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент! ".

добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но — реально крутая контора.
И говорю я как-то этой сестре Лене: "Лен, помоги с трудоустройством". А сам думаю: "Ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет".
А она и говорит: "Я с шефом этот вопрос обкашляю".
В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность "эникейщика" с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете — дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (! ) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
— Я своему сыну все-таки купил квартиру.
— Какую?
— Четырехкомнутную.
— Муд@к старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т. д.
Или про яхты, или про машины дорогущие. Сижу, ох#еваю. Я-то на девятке приехал, правда, на новой!
В общем, сидел, ждал час, наверное. Перегорел, успокоился, ладони потеть перестали. И тут меня пригласили. Лена пригласила.
Захожу, большой кабинет, антураж, стол, как бильярд, красное дерево, все, как положено. Ну и мужик за столом — Генеральный директор. Нормальный, кстати, не противный.
Руку пожал, предложил присесть. Начал разговор с моих родителей. А я спокоен уже, голос не дрожит, все просто нормально. Да и, слава Богу, родителей моих мне стесняться не приходится. Хорошие, уважаемые люди. Я все рассказал. Он говорит — вы нам подходите, я справки наводил о вас, нет проблем. Вы не будете возражать, если на первые 3 месяца я предложу вам такую зарплату (пишет на бумажке), а потом я подниму ее вдвое, если все будет хорошо. Показывает мне бумажку.
Мужики, я реально просто потерял дар речи! Это П#ЗДЕЦ! С каменным лицом я сказал, что меня все устраивает. Он сказал мне позвонить в понедельник, уточнить время и выходить на работу. Я попрощался и вышел.
Лена-бл@дь, встретив меня в приемной, выпучила глаза (ага, а я-то думал, что у меня "каменное лицо") и спросила, не умер ли шеф, потому что у меня выражение лица такое... Я заверил, что нет, и вышел походкой робота Вертера.
Спускаясь по лестнице я прикидывал, как быстро смогу продать девятку, чтобы пересесть на автомобиль, более подходящий моей новой должности. Его я рассчитывал купить с первой-второй зарплаты. Были еще какие-то мысли, но запомнилась именно эта мысль почему-то.
Как до дома доехал — не помню. Хоть и ехать от Красных ворот до Авиамотороной всего чуть-чуть. Видимо, на дороге вел себя, как муд@к, потому что мне не сигналили только пешеходы.
Это была пятница. До утра понедельника я находился в состоянии реального анабиоза. Мог сесть салфетку и вытереться яичницей. Кроме шуток.
А в понедельник мне позвонила Лена. Утром. И сказала, что приказом Правительства РФ все руководство компании смещено и назначено новое.
Вот так я был богатым. 3 дня.
Как говорится, не жили богато, так и нех#й начинать.