| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 29 марта 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. * * * Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать. * * * — Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная … И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 29 марта: 15 новых ФОТО-приколов:
29 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен! 2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная. 4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. * * * — Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?— А вам интересно увидеть или похвастать? * * * — Что важнее: когда любишь, или когда тебя любят?— Важнее, когда взаимно. * * * Муж смотрит телевизор и вслух говорит:— Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 29 марта: Прикольные истории: Мечтаю, чтобы в магазинах были пробники полотенец. Приходишь, мочишь руки и вытираешься. Если хорошо впитывает, то покупаешь. Надоело уже покупать большие и дорогие полотенца, которые совершенно не впитывают воду! Стоишь такой в ванной и ждешь, когда сам высохнешь. * * * У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.
Родилась я в крошечном поселке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса. Когда И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 29 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Замечено, если человеку дать все, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел. * * * Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист. * * * Ни один плод не зреет быстрее, чем плод нашего воображения. * * * В наше время выражения "старый пердун" и "пишущий без ошибок" стали синонимами. * * * Девушки, помните — играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 29 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 29 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 29 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Я застал фронтовиков, когда они работали, и они жили в каждом доме. Мы переехали, и конечно встал вопрос о ремонте. По протекции маминого старшего брата, фронтовика, инвалида война, для этого пригласили его друга, дядю Васю. Он тоже был инвалидом войны. Если не знать об этом, то сам бы и не подумал. Оба были небольших габаритов, очень энергичные. Дядя Вася вместе со своим племянником, парнем лет 20, работал ударными темпами. Делал сантехнику, передвигал стенки, все виды малярных работ. Не было ничего такого чего бы он не мог сделать. Мы с отцом зашли посмотреть как идет работа. Время было обеденное, я был послан в магазин. После второго стакана, нам молодым не наливали, разговор зашел о войне. Мой отец застал ее последний месяц. Дядя Вася на войне был десантником. Рассказал, что самый большой страх испытал, когда заснув ночью в лесу, проснувшись почувствовал, что не может пошевелить ни ногами, ни руками. Оказалось, что заснул в луже, которая замерзла. Когда водка была выпита, дядя Вася спросил, есть ли пятикопеечная монета. Прикусив ее зубами и помогая одной рукой, за несколько секунд согнул ее под углом 90 градусов. Для его племянника, в этом похоже ничего удивительного не было. Я спросил:
— Дядя Вася! А до войны чего делал? — В школе учился. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 29 марта: Задача дня: Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле. a) правильно б) неправильно Правильный ответ в пятницу! 29 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 29 марта: Лучшие анекдоты:
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем. * * *
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются.
* * *
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 29 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
29 марта: Прикольная история:
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит,
И еще 10 лучших баек! Заходите! 29 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|