Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
* * *
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
* * *
Народная примета: Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нах@й ты его зовешь?
* * *
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
* * *
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Вдогонку, к истории о "коте-телепате"
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном — дышать. Это был 1999 год. Тонкий,
слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость? "- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой? " Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт? "
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"
Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости. »
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной, они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером. Странный такой подарок, на размер больше чем мне нужно, головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый
череп Васи, странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами, а тут дорогая шляпа...
— Я что другу не могу от души, в подарок, шляпу купить? -на мой вопрос о необычном презенте, как то раздраженно ответил Вася. При этом жена его Лена еле удержалась от смеха, чем еще сильней меня заинтриговала. Ладно думаю, посидим, а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет. Так и случилось, далее со слов Васи.
На два дня забронировали гостиницу в Дрездене, основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер, там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела.
К полудню мы заселились в гостиницу, машину оставили на парковке и пошли гулять. Трамваем доехали до Театральной площади, исторического центра города разрушенного до основания в годы войны. Не знаю как было до войны, но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений. В общем пока мы к павильону дошли, во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя , вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге, с другой стороны-начало сильно клонить в сон, сказывалась усталость и недосыпание последних дней. Короче, когда к павильону подошли, мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была, хотелось хоть на час глаза закрыть...
Остановились перед входом в павильон, кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено. Мин нет"-с войны сохранилась, стоим курим, никого не трогаем... И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества, с десяток молодых парней и девушек, они раздавали листовки, флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию, то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке. К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем, перешли на более понятный английский...
Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту, по жизни не гомофоб, не приветствую, но достаточно толерантен по отношению к ceкc-меньшинствам, но тут как с цепи сорвался... Кричал что житья от них нет, задолбали мол своей пропагандой и парадами, порывался морды начистить, на силу Ленка удержала-еле успокоился... . Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди, так же поорали на меня, правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние, но на этом вроде все и закончилось. Как же я ошибался...
Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял, что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно, да и глаза слипаются, не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы. Сказал Ленке что бы сама шла, а я посижу у фонтана во дворе-отдохну. Сидеть там вобщем то было негде, кроме как на самом граните фонтана, но я заприметил маленький складной стульчик, видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился, прислонившись спиной к стене фонтана.
Закрыл глаза и провалился в сон, просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется... Нечего спросонья понять не могу, в ногах , тульей вниз шляпа лежит с деньгами , в основном мелочь, но лежат и бумажки по пять евро, к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4, где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-уOU HеLP Mе — FOTO 1€
Но это не все. . повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались, эти обидчивые креативные пи... сы, пока я спал, разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп, на щеках флажки намалевали, очки черные круглые одели, рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи... Лена говорит, что когда она подошла, желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди, ну и в шляпе лежало сорок восемь евро...
— Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга, это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить...
— Ну ладно, а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в нее подают хорошо?
— Вот че ты прикалываешся, включил обиду Вася, шляпа отличная, просто у меня с ней ассоциации плохие, а если тебе не подходит, то подари кому нибудь, все таки полтинник евро отдал за нее, почти весь доход за фотосессию... Такие друзья…
Вы - биохимик, работающий с двенадцатислотной центрифугой. Это устройство, которое имеет 12 слотов одного размера вокруг центральной оси, в которые вы размещаете образцы химических веществ, которые вам нужно смешать. Когда машина включена, образцы вращаются вокруг центральной оси и превращаются в однородную жидкость. Чтобы быть уверенным в том, что образцы хорошо смешались, они должны быть размещены по 12 слотам сбалансировано. К примеру, если вы хотите смешать 4 вещества, то их можно разместить в слоты 3, 6, 9, и 12 (предполагается, что слоты пронумерованы, также как и цифры на часах). Можно ли смешать в такой центрифуге пять веществ?
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
* * *
Вопрос: Кому приятней во время занятия cекcом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
* * *
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался...
У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
