Обновлено наше мобильное приложение для андроид! Теперь темная тема и бесплатное отключение рекламы для тех кто запускает его каждый день.
Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и
ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. При этом оно почти не потребляет траффика, а если надо может работать
без сети.
А самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно — дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
* * *
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
* * *
Оксана Быкадорова звонит своему мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне ... Здесь все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: — Бабоньки, милые, что ж вы бл со мной делаете ...
* * *
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, а что ты лепишь? — Мента — А из чего? — Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. — Hу, а сейчас что лепишь? — Пожарника. — Из чего? — Глина, песок. Мент (ухмыляясь): — А почему без говна? Девочка: — А если г@вно добавить, опять мент получится...
* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
* * *
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Это помню у нас в деревне, я маленький еще был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идет концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность,
бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?
А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Леша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.
Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике — на улице. С дядей Лешей и двумя старушками в центре.
А артисты что? Дело артиста — быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Леше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.
Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Леша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься.
В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.
Угораздило меня на фронте в штрафной батальон
попасть.
Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем!
Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись.
Разворачиваемся на исходном рубеже.
Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри! "
Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как на подбор, под два метра ростом.
Дальше — указующий жест командования в сторону находившейся впереди высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять! "
Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут.
Но позади нас никаких заградотрядов не было.
Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено.
Высота была наша.
Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных.
В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться самостоятельно.
И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик — дыркой в боку свистел. Но как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где? "
А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за конфликт с командиром.
За русскую рулетку.
Если кто-то не знает что это такое, — объясняю. Когда играющие садятся за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала.
Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс.
Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю голову.
А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и оставили отбывать срок в углу.
Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не бывает, солдатик".
Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался.
"Ты что? — говорит, — какие у этих баб пленные?! Ты видел что они делают? Если оружие не бросил, — с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки поднял, — то ножом по горлу. "
"А что за часть-то такая? — справшиваю.
"Ты что по форме не видишь? Морская пехота! "
"Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел? "
Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после слышать не приходилось.
В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана — выписали. Но с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт по меркам военного времени — командовать зенитной батареей. Фильм "А зори здесь тихие... " многие видели. Так вот примерно такая же ситуация.
В подчинении одни девчонки. Лет по 18 — 19. Где-то под Ленинградом.
Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть.
Как могли. Иногда попадали.
Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли.
И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек, с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика, слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может быть и смерть то так близко в первый раз увидели?
А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили
ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли.
Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел.
Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так, что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.
Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был, все как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи и забежала к нам во двор, и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя ее от меня, об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.