| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 22 января 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут ! * * * — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь! * * * Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 января: 15 новых ФОТО-приколов:
22 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... " * * * Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами. . * * * Купил коту кошачью обувь.Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! * * * Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:— Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 января: Прикольные истории: Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: ее мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "
Сегодня с утра звонок: — Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу. Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное: — А я говорю, не пара он тебе! — это типа случайно получилось. Ага! Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне. Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире. Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала: — Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка! Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Тяжелее всего промолчать, когда тебя никто не спрашивает! * * * Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор! * * * Не можешь найти смысл жизни — постарайся обрести счастье! * * * Принял решение, принимай и последствия. * * * Не все в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Ловкость рук
Коллега рассказала, как у нее вытащили из сумки кошелек. "Захожу, — говорит, — в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь — она взрослая уже была тогда — немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком — Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?! Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелек. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелек из рук воровки". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 января: Задача дня: Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник? Правильный ответ в среду! 22 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 января: Лучшие анекдоты:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) * * *
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?! — Не перебивай.. * * *
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
22 января: Прикольная история:
ЖЖ еilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|