| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 27 марта 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
— Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу. * * * С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху ... * * * Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребенка из детского сада! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 27 марта: 15 новых ФОТО-приколов:
27 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... * * * Идет накуренный заяц по лесу и орет:— Я тр@хну кобылу! Я тр@хну кобылу! Поймал его волк, спрашивает: — Что, правда можешь тр@хнуть кобылу? — Могу! И не просто тр@хнуть, а до смерти заеб@ть! — Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем! Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала: — Заяц, ну заеб@л ты меня до смерти! Заяц и говорит волку: — Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал! * * * Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:— Простите, а как понимать "отличается"? * * * Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 марта: Прикольные истории: В хVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колесами, приводившими в движение фабричные станки. В хIх веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниет, а становится еще более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть ее вверх, или помещать сваю в трубу и растворять ее кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали бревна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти бревна вмерзли в лед, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…
*** Анатолий Александрович Гин Александр Владимирович Кудрявцев Владимир Юрьевич Бубенцов Авраам Серединский «Теория решения изобретательских задач: учебное пособие I уровня. 2-е изд. , перераб. и доп. / Учеб. -методич. пособие»: ТРИЗпрофи; Москва; 2012 стр. 28 И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 27 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами. * * * Моя жизнь похожа на занятие йогой: ж@па всегда где-то рядом. * * * Караоке — как армия: один орет, все слушают. * * * Списание долгов, погашение кредитов. ИЧП Раскольников * * * Женщина не господь Бог, она прощать не умеет. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 27 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Когда возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: — А где машина-то твоя? — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. — Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 марта: Задача дня: Сколько раз встречается цифра 7 в числах от 1 до 100? Правильный ответ в четверг! 27 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 27 марта: Лучшие анекдоты:
— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли... * * *
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом. — Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца: — Папа, я почему все белые, а я один черный? — Радуеся сынок что ты не Микки Маус! * * *
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят cекc из-за ущемления прав импотентов.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 27 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
27 марта: Прикольная история:
Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.
— Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам — тоже выделение полового органа! Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся... И еще 10 лучших баек! Заходите! 27 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|