| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 10 мая 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения… * * * Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот еще за х@ем в очереди не стояла... * * * — Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно. — Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 10 мая: 15 новых ФОТО-приколов:
10 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что... * * * Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все пох@ру! Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу... * * * Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами. * * * Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц...Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 мая: Прикольные истории: Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить: "Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала! " Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось?
Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог! Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде) Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла! (?) * * * В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома — золотой ребенок, а на улице — говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается!
Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже. А потом похолодало — и вместе с солнцем ушло и послушание. И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку! ) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки. Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 10 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному. * * * Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет. * * * Бессмысленность жизни компенсируется ее насыщенностью. * * * Женщины, запомните! Отстаивайте свою точку зрения не громко, а убедительно! * * * Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Ну что, по 100 грамм?
— Пошел нах@й. — Ты охренел своему другу такое говорить?! — Это не я, это печень. Наливай! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Учительница физкультуры разрешала во время месячных не ходить на урок. Многие наглели, так что ей пришлось на всех девочек вести график нашествия красных войск. Так она обнаружила задержку у одной старшеклассницы. Поговорила с ней по душам, мало ли, дело молодое. Девочка клянется — девственница. По настоянию все той же учительницы пошла в больницу. Там закрутилась канитель, суть да дело — обнаружилась опухоль. А через неделю учительницу уволили по жалобе мамаши за вмешательство в частную жизнь дочери.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 мая: Задача дня: Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"? Правильный ответ в Понедельник! 10 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 мая: Лучшие анекдоты:
Почти неделю был в командировке в
Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? " * * *
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! * * *
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 мая: Прикольная история:
Года два назад ехала с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят... И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|