Самое популярное 7 сентября

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
— ... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


"А шо б малахольные, по ступенькам не бегали!!!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т. д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт п@рнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Осень — это когда куришь, бухаешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


У кота трагичный вид,видно момент,когда Карениа под поезд бросается.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
— Дима, тебя вы@бли в ж@пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нем висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *


Папаня! — Ну вот а то все мама, мама

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Порка — удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о Вовочке
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Настроение: Сп@здить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


"Плюс одна лошадиная сила"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством нарк@тиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Задача дня от 8 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net