Самое популярное 22 января

Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

-2

-1

* * *

Обсуждение фото оконного градусника в Иркутске. -57, до конца шкалы 3 риски:
— Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
— У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

-2

-1

Свежие истории

Мама моего молодого человека вернулась раньше времени. Я ночевала у него, так как его мама была на ночной смене. С ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: "Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте". Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!

-2

-1

Свежие истории

* * *

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

"энотизм - новое направление живописи"

-2

-1

Свежие фото

* * *

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

— Прикинь, я — муд@к
— ?
— По версии Ромки.
— Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
— ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
— Ага, он меня несколько раз муд@ком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — муд@к, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не муд@к! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не муд@к. Я в бешенстве!
— А ты куда возил-то его?
— В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов.
— Ты действительно муд@к! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит.

-2

-1

Случаи в транспорте

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность еще в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные — это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется.

Показать полностью..

-2

-1

Свежие истории

* * *

"Стра-ашно аж жуть"

-2

-1

Свежие фото

* * *

— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел.
Прошу прощения.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Фермеры Якутии шьют меховые лифчики для коров
В Якутии, где морозы опускаются ниже 60 градусов Цельсия, в частности, в Оймяконе, фермеры вынуждены спасать коров от обморожения меховыми лифчиками.

-2

-1

Свежие истории

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Съехались с парнем. Все было прекрасно, пока не приехала его мама. И тут началось: приличная женщина должна держать дом в порядке, должна вкусно и много готовить, должна родить до 25 лет, должна угождать мужу. Должна, должна... Заеб@ла. Я не выдержала, наорала на нее, что я никому ничего не должна и оправдываться не собираюсь. А свекровь улыбается:
— Молодец, надо уметь ставить на место и мужа, и родителей, и в своем доме ни перед кем не пресмыкаться.
— А мозг мне выносить было обязательно?
— Конечно, я же свекровка))

-2

-1

Свежие истории

* * *

"в такой грязи он белый не надолго"

-2

-1

Свежие фото

* * *

В школе в меня влюбился мальчик-ботаник, но я отшила его, выбрала заводилу, которому была безразлична. В институте за мной ухаживал парень-романтик, но я кормила его надеждами, а сама отдалась крутому перцу, не уважавшему меня. На работе отказала милому и доброму пареньку, ушла жить к агрессивному уебищу. Мне уже 30. Те, кто меня по-настоящему любил, давно балуют своих жен, а я осталась одна никому не нужная.

-2

-1

Душевные истории

* * *

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

-2

-1

Семейные анекдоты

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше

-2

-1

Анекдоты о Вовочке

* * *

Вице-премьер Голикова: "На Первом канале недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты".
Я стесняюсь спросить, а какую шмаль курит сама Голикова?

-2

-1

Пьяные истории

* * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

В студенчестве изобрел себе экспресс-метод подготовки к семинару: читая конспект, подчеркивал подлежащее и сказуемое. На следующий день по дороге перечитывал только подчеркнутые слова. Нереально помогало.

-2

-1

Учебные истории

* * *

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Задача дня от 23 января ( Показать..)

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
...	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24