Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью..

— Чисто для себя, — честно отвечаю я. — Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.

— Может, вы хотите выступать на публике? — решил подбодрить меня он. — Я готовил выступающих на Голос!

— Да нет, — отвечаю, — я вообще-то стесняюсь петь.

— Ну, спойте что-нибудь, — предложил он

И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается.

После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым).

Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор? ")

Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал:

— Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.

К серии про ЭВМ.. Из славных республик Закавказья...

Работать довелось и с "СоюзЭВМкомплексом" и, по большей части, в пусконаладке станков ЧПУ и роботов(было несколько центров в стране от Минстанкопрома). Работа наладчиков тяжелая, все по командировкам, на местах нет путных приборов(тестера приличного не найдешь, не говоря об осциллографе), приходилось возить с собой даже паяльники и мешки микросхем... А хотелось хоть как-то побыстрее работу выполнить(от этого и заработок сильно зависел). Один опыт позволил сократить время поиска неисправности в разы. Мы просто доставали подозрительные платы и искали на них микросхемы со значком в виде чаши с пламенем и со значком, напоминающим меандр. И сразу их заменяли, не раздумывая. Тут же все начинало работать. Первый значок на микросхемах означал Бакинский завод(намек на мемориал 26 бакинским комиссарам), а другой- Ереванский завод(что символизировал значок, не знаю..)

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет

— Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...

Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Гуляла с собакой и нашла в траве айфон. Позвонила маме из контактов. 40 минут ждала, пока её чадо прибежит за своим телефоном! Перезвонила. Сказала: "Ребёнок устал после школы, а я с маленьким сижу. Подождите моего мужа, он через два часа с работы приедет, или занесите нам телефон". Оказалось, что они живут через две остановки на метро. На мой отказ она начала угрожать полицией, сказала, что меня за воровство посадят! В общем, выкинула я смартфон. Не жалею ни капли!

Порой удивляет, что абсолютно любая вещь может стать чем-то значимым или весомым, ведь, главное — эмоции. Моя мама преподаватель начальных классов. На день учителя, когда все несут цветы, один ученик оказался с пустыми руками — родители ничего не дали. Маленький рыцарь не растерялся и отдал свою любимую игрушку, с которой не расставался никогда — коробочку-пазл. Пытались вернуть и лично и родителям, но это был его выбор, он отказался. До сих пор храним его подарок.

Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:

— Сашенька, как же вы назвали братика?

— Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.

В ноябре 2011 года, в музее немецкого города Дортмунд уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро.

Произведение под названием "Когда начинает капать с потолка" представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных актов вандализма в истории современного искусства.

В феврале 2014-го года история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро.

История повторилась и в третий раз. Снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию "Где мы будем танцевать сегодня вечером? ", представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:

— А давай тебе тут [ман]дюлей дадим, и дома сиди.

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "

Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "

— Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..

— Должно быть, смотрите на дальних полках!

— А если этого нет, то, может, вот то?..

— Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...

— Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "

Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "

Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "

Внучка: "Я хочу в цирк! "

Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "

Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек? "

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.

Закончив выступление, он сказал "Ну, вот и все! Идем домой! "

Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.

Публика поднялась и устремилась за ним.

Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.

На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.

Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.

Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.

Мальчик лет десяти — двенадцати говорит ему "Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма".

И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

С кем не бывает…

1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя две минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.

2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.

3. Закончилось мыло. Полезла в шкафчик за новым куском, достала рулон бумаги и несколько секунд пыталась понять, как же им руки намылить.

4. Искать мобильник держа его в руке — классика.

5. Пытаться открыть домофон пропуском на работу — тоже.

6. Налила в кофе прокисшее молоко, которое мама оставила для выпечки. Поняла только на середине кружки. Невкусно, не пробуйте.

7. В воскресенье готовила в мультиварке курицу. В среду пыталась найти источник мерзкого запаха. Нашла.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

— Сынок, запомни, главный в семье — это я.

— Папа, а мама про это знает?

— Т-с-с, маме ни слова!

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки