Моя соседка — незрячая с детства. Отучилась в московской школе-интернате и после окончания этого учебного заведения стала непроизвольной заложницей в своей квартире. Живут они вдвоём с мамой, мама работает целыми днями. И единственными развлечениями этой девушки были либо получасовой поход вечером с мамой в соседнюю "Пятёрочку" за покупками, либо, когда я могу к ней заскочить в какой-то из своих редких свободных вечеров с коробочкой конфет, чтобы просто рассказать о том, что происходит в городе, что творится за окном. Её мир сузился до слушания радио, телевизора и перемещения по маленькой квартирке от комнатки до кухни и обратно, дни смешались и тянулись безликим потоком. Она жила чужими эмоциями и событиями, ведя в свои 20 лет старушечий домашний образ жизни.

Но всё резко изменилось с организацией службы помощи передвижения инвалидам по метро и недалеко по улицам до важных государственных учреждений. Мою соседку с этого времени не узнать. Пользуясь их совершенно бесплатными услугами по сопровождению, она нашла себе работу, её пару раз в неделю провожают до здания, в котором она занимается танцами, поёт, познакомилась с такими же незрячими молодыми людьми, общается. И теперь уже я и её мама слушаем интересные истории, произошедшие с этой незрячей девушкой, со слезами радости и счастья за неё на глазах.

Муж захотел продолжение рода, решил и говорит: "Давай за мальчиком". Ну и давай. Когда я забеременела, нам сказали, что двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...

Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости — опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

— А мой кот пахнет кошачьим питанием

— А мой кот пахнет котом

— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Первый этаж. Стою возле окна вчера с чашкой чая. На улице проходит мужик, замечает меня, подходит и говорит "девушка, налейте чайку". Ну а я чё, я налила и сказала, чтобы кружку обязательно потом вернул) сегодня утром постучал в окно и отдал кружку с шоколадкой)

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...

Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...

— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!

— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?

Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!

Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!

Звонок на пульт из УВД:

— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов"...

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

— Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

Верноподданый — правильно выпивший мужчина.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:

— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "

Англичанин:

— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.

Две головы:

— Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!

Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.

Две головы:

— Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!

Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:

— Один цыганский джентельмен...

Все три головы: "Да ну нах[рен]! "

Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.

— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.

— Триста тысяч лир.

— Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

В 94-м году, в качестве благодарности, я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент:

— Взятка — это когда до, а когда после — это уже благодарность.

Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой:

— Взятка — это когда до, а когда после — это уже благодарность.

Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это — от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).

"Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на нее начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма"". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.

Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм, чтобы подготовиться к предстоящей встрече с Горбачевым.

Сборы у нас были около 50 млн руб. , а затраты на фильм — 500 тыс. руб. Один к ста получилось. Советский зритель был разный. Не зря зритель ходил в кинотеатры по нескольку раз, чтобы увидеть фильм: выходил из зала, брал билет и возвращался, чтобы повторить.

Картину послали на "Оскар", потому что она очень понравилась Леониду Брежневу, и вообще руководству страны. Рискнули послать, но ждали, что провалимся. Тот год как раз был очень урожайным: были представлены картины Трюффо, Куросавы. Было очевидно, кто в этой компании аутсайдер.

1 апреля утром мне позвонили и поздравили с "Оскаром". Я эту шутку оценил по достоинству. Все звонившие потом тоже как-то мялись, думали, что их разыграли".

Нижний Новгород. Спускаюсь по лестнице (у нас лестница соединяет верхнюю и нижнюю набережные; ну, местные знают), а где-то посередине на перилах сидит ворона. Смотрит на меня и говорит очень отчётливо, не спутать с обычным карканьем:

— Дуррра!

Я, машинально:

— Сама дура!

Она:

— Дуррра, дуррра, ах-ха-ха!

Я:

— От дуры слышу!

И вдруг понимаю, что я ругаюсь С ВОРОНОЙ! Ну, и кто я после этого, как не дура? Права ворона, однако...

Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашел ответа:

1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно?

Я: Нет.

С: А ЧТО, Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!! (все это — с неподдельным изумлением в глазах)

2) С: Я не понимаю ваш предмет.

Я: Читайте книги.

С: ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ, ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ, ЧТО ЛИ?!!!

— Помогите, доктор! Жене стало хуже.

— И пиявки не помогли?

— Нет. Десять съела и больше не хочет.