Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

— Ищу первого мужа моей жены.

— И зачем он тебе?

— Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега — простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...

И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:

"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а чё это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

Наша знакомая год стажировалась в Китае.

Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона:

— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Заехал в гости к бабушке и деду. Повеселила ситуация. Бабуля полезла в кладовку за вареньем, что-то уронила и, как бы ругая себя, сказала: "Вот дура старая! "А дед, в это время читавший газету, спокойно дополнил: "Согласен". Обожаю их))) Вот так на подколах они и добрались до золотой свадьбы в этом году.

Есть теория, что девочки выбирают в мужья мужчин, похожих на отцов. Я эту теорию не только отрицала, но и долго недоумевала, как при абсолютно спокойном, неревнивом и лёгком на подъём отце я умудрилась выйти за ревнивца и собственника, которого не вытащишь из квартиры. Недавно поняла, просто будучи папиной копией, что я вышла замуж за маму((

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.